Юмор-2

[Наталья Козырева(Дудина)]

[Инна Бокарева]

- Да... Пристрелили

[Наталья Козырева(Дудина)]

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке!
.....-! Что именно?
- Какаишь ты красивая..

[Наталья Козырева(Дудина)]

Говорят, что великая актриса России Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости. Как-то она спросила у Фаины Раневской, как, собственно, занимаются любовью, выражаясь по-современному, сексом. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
- Боже!!! И все это без наркоза???

[Наталья Козырева(Дудина)]

Жена нашла у мужа дневник с описанием где когда с кем и в каких позах он ей изменял. Вечером она его встречает и показывает дневник. Что мы будем делать? - с грустью спрашивает муж. Жена тыча пальцем в дневник : вот это вот это и весь пятый абзац !==============Может ударим метилкарбинолом
по уровню транспептидазы ?
- Чего?
- Темнота блин… Бухать пойдешь?=====================БОЖЕ, КАК ДОЛГО! - думали кролики... наблюдая за людьми!!!

[Наталья Козырева(Дудина)]

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли !!

[Наталья Козырева(Дудина)]

Три богатыря встретили Змея-Горыныча. Он говорит:"Если общая длина ваших членов будет меньше метра, то заставлю вас у меня сосать, а если метр или больше, то отпущу.Илья-Муромец вытащил - полметра, Добрыня Никитич - 45 см, Алеша Попович - 5 см.Змей-Горыныч их отпустил.Потом они разговаривают:И.-Муромец:"Если бы у меня встал, то был бы 1 метр."Д. Никитич:"А если у меня встал, то 90 см."А. Попович:"А если бы у меня не встал, то мы все сосали бы у Змея-Горыныча."

[Наталья Козырева(Дудина)]

[Инна Бокарева]

Три богатыря.............."

Наташ!!....

[Наталья Козырева(Дудина)]

Мужик умирaет. Позвaл родных:
- Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желaние – подвесьте меня ногaми к люстре.
И умер. Его взяли зa ноги – подвешивaют. Вдруг звонок в дверь.
Открывaют, a тaм милиция:
- К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!

[Наталья Козырева(Дудина)]

Идет дама в платье и из него одна сиська наружу. Подходит милиционер и спрашивает.
-Женщина, это что у вас из платья торчит в общественном месте?
Она посмотрела и говорит.
-ТВОЮ МАТЬ! Ребёнка в автобусе забыла!

[Наталья Козырева(Дудина)]

Жил, значит, на нашей земле народный целитель, от любых болезней люд излечал. Ну, деньги неплохие брал.
Узнала про него братва и решила денег у него взять.
Приезжают и говорят, мол, мужик надо делиться, давай нам 100 тонн баксов. Целитель, мол, как так, я ж народ лечу, деньги честные зарабатываю. Но братва не отваливает. В конце концов мужик протягивает сотню со словами: "Нате, усритесь".
Братва уезжает и через день возвращается, держась за животы:
- Ты, б**дь, что с нами сделал, давай как было, мы целый день из сортира не вылезаем!!!"
Ну мужик им:
- Ладно, не срите (естесеено берет за это деньги).
Братва через день снова подЪезжает к нашему знахарю с огромными пузами:
- Ты м.дак старый, хрен лысый, на возьми бабки, только сделай как было!!!
Целитель берет деньги и, так дружелюбно похлопывая одного по плечу, говорит:
- Да, все будет нормально, мужики, не ССЫТЕ.

[Наталья Козырева(Дудина)]

Приходит мужик в хозяйственный магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас хлеб есть?
А продовщица ему отвечает:
- Вы что! У нас же хозяйственный магазин!
Мужик не слова ни говоря устраивает погром в магазине. И это повторялось несколько дней подряд.Наконец директор магазина не вытерпел, купил булку хлеба и всех продовцов предупредил:
- Если этот мужик снова придет, продайте ему булку хлеба.
На другой день приходит мужик и говорит:
- У вас молоко есть?
А продовец ему и отвечает:
- У нас есть хлеб!
А мужик в ответ:
- Хлеб теперь и в аптеке появился...

[Наталья Козырева(Дудина)]

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчёт.
В одну из граф отчёта записывает:
200 руб. — дорога
300 — гостиница
400 — еда
500 — БАБЫ
Бухгалтерия в ужасе:
— Да кто же у тебя такой отчёт примет?
— Как было — так и написал, — наивно отвечает мужик.
— Переделывай, — кричит бухгалтер, — и чтобы никаких баб!
Пишет:
200 руб. — дорога
300 — гостиница
400 — еда
500 — ГВОЗДИ
Отчёт прошёл.
Проходит время, опять командировка, опять отчёт:
200 — дорога
300 — гостиница
400 — еда
500 — гвозди
600 — РЕМОНТ МОЛОТКА

[Наталья Козырева(Дудина)]

Идет Лисa по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукaреку!
Лисa прыгaет в кусты... Шум, возня... Через кaкое-то время из кустов
выбегaет Лисa... попрaвляет юбку и убегaет.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивaется и говорит:
- А хорошо все-тaки знaть инострaнные языки!..

[Родионов Валерий]

А теперь пожрать бы, думает волк. Смотрит бежит заяц по лесу... Волк хватает зайца за уши и спрашивает: Жить хочешь? В ответ: С КЕМ!!! Волк от досады сплюнул "Пошляк, даже есть противно!

[Наталья Козырева(Дудина)]

На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."===============- Официант, а что это за круги в супе?
- Слюни зависти, сэр!===========Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.

[Наталья Козырева(Дудина)]

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

[Наталья Козырева(Дудина)]

[Наталья Козырева(Дудина)]

Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...

[Наталья Козырева(Дудина)]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

[Вячеслав Передерин]