Юмор-2

[Наталья Козырева(Дудина)]

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда..
============================================================================
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?==========================================================

[Наталья Козырева(Дудина)]

В командировку муж собрался С утра торопиться, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, Чтоб он, сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена, как будет рада, Еще , с любимым отдохнуть! К двери он подошел не слышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал, Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг... Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки... На кухне взял большую вилку, С которой жарят пирожки... Тихонько в спальню он прокрался , Из-за плеча, что было сил Да…, здесь уж очень постарался Он вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку, Поднялся выше этажом... И ждет, ругаясь для порядку, Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит "Гость" не выходит ни хрена Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая , со смехом Не дав ему вопрос задать Сказала. – Брат с женой приехал - Легли, с дороги, отдыхать!!!!? Под водку, дружно ржали вместе Лечили жопу шуряка... Не надо делать резких действий, Не заглянул в глаза пока!.

[ларкин анатолий]

сидит семейство ужинает,
папа, мама
и сын с головой размером с хороший арбуз.
батя молча выпивает стопарь,
закусывает ложкой капусты, смотрит на жену,
потом резко разворачивается и как бахнет малого по башке ложкой..
- паап, за что..
- молчи головастик, такую п.....у испортил

[ларкин анатолий]

Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался. )))))))))

[ларкин анатолий]

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру ее.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка еще и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "

[Наталья Козырева(Дудина)]

[Инна Бокарева]

.... Не надо делать резких действий, Не заглянул в глаза пока!.

Да уж...

[ларкин анатолий]

В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза
Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза
Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
Куда летишь - скажи подруга
не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак."

[ларкин анатолий]

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
— Ты знаешь что Шапокляк родила!
Гена:
— Ну и что?
Чебурашка:
— Как что?
Мне по фиг, я своих потопил! А твои не тонут!

[ларкин анатолий]

Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит:
— Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись. Избушка наклонилась. Змей сделал свое "черное" дело, откинулся на травку, закурил
и радостно воскликнул:
— Все—таки хорошо иметь домик в деревне.

[ларкин анатолий]

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимодвери жена остановилась и спрашивает:
— Вань, а зачем ты. . . трясешь?
— А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл.
Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
— А потрясти — руки отсохнут?

[ларкин анатолий]

- Да затрахали уже эти принцы, - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился.

[ларкин анатолий]

Встретились бывшие любовники ! Захотелось им вспомнить молодость , а пойти некуда ! Мужик говорит - пошли в телефонную будку ! Зашли ! Мужик на бабу - давай раком ! Да ты что , я такая благородная ! Тогда давай стоя ! Только пристроились , а мальчишки бегали , увидели этот процесс и при.бали по будке камнем ! Случилось страшное - они друг в друге застряли ! Звонят в скорую , помогите ! Рассказали , что с ними случилось , а им отвечают , машин свободных нет , вы тут недалеко от нас , доберетесь как нибудь , а мы вам поможем ! Как добираться - только вальсом ! Вышли из будки , танцуют , друг другу все ноги оттоптали ! Мужик говорит - я ж тебе предлагал , давай раком ! Галопом давно бы уж прискакали !

[Наталья Козырева(Дудина)]

[ларкин анатолий]

Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

[Инна Бокарева]

В авиаотряде новый доктор проводит предполетный осмотр ... В кабинет заходит очередной пилот - пожилой командир лайнера. Давление в норме, пульс в норме, слух в норме, реакции в норме ... Но ниже верхней строки прочитать ничего не может. Врач: " я Вас к полету допустить не могу! Вы подвергаете риску жизнь пассажиров и членов экипажа.
Пилот:" Доктор, вы еще молоды и не знаете всех тонкостей нашей профессии ... Запустить двигатели, вырулить на взлетную полосу может и второй пилот ... Я имею полную информацию о количестве пассажиров и топлива, о силе ветра и погодных условиях ... Поднять лайнер не составляет большого труда ... А дальше включается автопилот и полет проходит в штатном режиме ... Когда раздается зуммер удаленного корректорского пункта, второй пилот отключает автоматику и мы начинаем снижение ... При зуммере второго корпункта второй пилот выпускает шасси и следуем согласно навигации и руководствуясь штурманам аэропорта ... В кабине все тревожно замолкают ... Имея хороший слух, я слышу зловещий шепот борт инженера обращенный к радисту :
" ... эта старая блядь нас когда нибудь угробит!!!!!" ... вот тут я резко беру штурвал на себя, и плавно сажаю лайнер".

[Инна Бокарева]

Цирковое представление. Шпрехшпалмейстер объявляет смертельный номер. Под барабанную дробь на манеж выходит дрессировщик с аллигатором, бьет крокодила по голове, тот разевает пасть ... Дрессировщик снимает трико, достает член и вставляет в пасть крокодила ... Через минуту достает из пасти член, бьет палкой по голове и крокодил с грохотом захлопывает пасть. Зал взрывается аплодисментами !!! Шпрехшпалмейстер в микрофон обращается к залу : " Кто-нибудь из зрителей сможет повторить этот трюк?" В зале воцаряется щемящая тишина ... И вдруг раздается вкрадчивый женский голос : " Наверное я смогу ... Только можно не бить по голове???"

[Владимир Ян]

[Наталья Козырева(Дудина)]

Говорю подруге по телефону.......... У меня дырка от серёжки болит. Муж из кухни....: Кто такой... Серёжка??....
=============================================================================================================В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит: - Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая...
=============================================================================================================
Мне на телефон по ошибке пришла СМС: "Выезжаю. Мой жопу".Написала ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная"
=============================================================================================================
Решила на работе поделиться с девочками историями из моей бурной деревенской молодости..........Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы..............."Несут меня как-то пьяную драться....
=========================================================================================================
Дедуля, у вас ширинка расстегнута… — Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают…
===========================================================================================================
Стоит папа в облегающих трусах. Дочка всё смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе: "Папа, ты не туда накакал!!!

[ларкин анатолий]

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

[Инна Бокарева]

На берегу водоема сидят два рыболова. Один только успевает забрасывать и вытаскивать карасей, а у другого ни одной поклевки.
Неудачнику это не нравится и он подходит к коллеге :
- извините за любознательность, но вы не расскажете, на какую наживку вы ловите?
- ну почему бы не сказать - на червя ...
- вот досада, а я сегодня взял мотыля ...
На следующий день картина повторяется.
- извините, а на что вы сегодня ловите?
- на мотыля.
- а я взял червя ... А если не секрет, как вы угадываете, когда червя, а когда мотыля???
- все очень просто - просыпаясь утром, смотрю как лежит мой " верный друг". Если лежит направо - на червя, если налево - на мотыля ...
- ну а если .... ???????!
- то какая уж тут рыбалка... !!!!!!

[ларкин анатолий]

Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...