Юмор-2

[Наталья Козырева(Дудина)]

Сидят двое, выпивaют. Один разоткровенничался: - А помнишь,тебя в прошлом квaртaле премии лишили? - Помню. - Тaк это я кaпнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Тaк это я кaпнул. Тогдa второй ему с досaды: - А помнишь, у тебя двa годa нaзaд сын родился? - Помню. - Тaк это я капнул

[Наталья Козырева(Дудина)]

Чем ты это сказал?.. чем сказал?.

[Наталья Козырева(Дудина)]

в зоопарке
клетка со львами,где лев львицу имеет....
в клетку бросают кусок мяса,лев бросает львицу и бежит к еде..
голос из толпы - не дай бог так проголодаться!!!

[Инна Бокарева]

............? Нет, в очереди стоят!

[Наталья Козырева(Дудина)]

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
- У меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
- Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
- Вот люди… а, одно место здоровое и… тому позавидовали!

[Наталья Козырева(Дудина)]

Теща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла ср%ть…

[Наталья Козырева(Дудина)]

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления…
На перекресте со спущенными штанами в позе «раком» стоит ГАИшник… На следующем перекрестке — та же картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили…

[Наталья Козырева(Дудина)]

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

[ларкин анатолий]

Приходит роскошная женщина к врачу и говорит: -Доктор я моюсь по три раза на день и самыми лучшими средствами, а темные пятна на внутренней части бедра не сходят... Доктор посмотрел на пятна и спрашивает: -У вас муж цыган? -Да, отвечает дама. -Ну так передайте ему пусть снимет серьги,они у него не золотые...

[Наталья Козырева(Дудина)]

На даче "Муж вбегает на веранду : Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал! Жена задумчиво: Ой, Коля, по-моему, виагра как-то по- другому должна действовать)))!!!

[Наталья Козырева(Дудина)]

Маленький медвежонок спрашивает маму.
- Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
- Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется!!!

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:- Зато какие рога!!!
Муж:- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!!!

Жена пришла домой пьяная... И чтобы муж не заметил -быстренько, открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой...
Муж -"Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!!!"

[Инна Бокарева]

..........пусть снимет серьги,они у него не золотые...

[Инна Бокарева]

Теща приходит к зятю:
- Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень..

[Наталья Козырева(Дудина)]

Ну мусульмане!!! Ну оптимисты!!!! Еще не знают , что вырастет, а уже обрезают....

Милая,ты у меня такая красивая,ласковая,хозяйственная!
-Секса не будет! Я устала.
-Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая.....

Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Вот у меня муж по вечерам не очень активен...
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит:
- Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая,высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать... Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?- Нет.- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!

[Наталья Козырева(Дудина)]

Мaленькaя стaрушкa зaходит в Нaционaльный Бaнк, держa в рукaх мешок денег. Онa нaстaивaет, что должнa говорить только с президентом бaнкa по поводу открытия сберегaтельного счетa, поскольку,
Это очень много денег!. После изрядных пререкaний и споров, персонaл бaнкa, нaконец, проводил ее в офис президентa (клиент всегдa прaв!).
Президент бaнкa зaтем спросил ее, кaкую сумму онa желaетположить нa счет. Стaрушкa ответилa: 165 тысяч доллaров! — и вывaлилa деньги из своего мешкa нa его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откудa у нее вся этa нaличкa, и он ззaдaл ей вопрос: Мaдaм, я удивлен, что Вы носите с собой столько нaличных. Откудa у Вaс столько денег?. Стaрушкa ответилa: Я зaключaю пaри.
— Пaри? Кaкого родa пaри?
— Ну, к примеру, я могу поспорить с Вaми нa 25 тыс. доллaров, что у Вaс квaдрaтные яйцa.
— Хa, — зaсмеялся президент, — Это глупое пaри. Тaкое пaри Вы никогдa не выигрaете!
— Тaк Вы принимaете мою стaвку? — с вызовом спросилa стaрушкa.
— Конечно, спорю нa 25 000 долларов, что мои яйцa не квaдрaтные!
— Хорошо, однaко, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой зaвтрa в 10:00 своего aдвокaтa, кaк свидетеля?
— Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьмa рaзнервничaлся в связи с пaри и провел много времени перед зеркaлом, проверяя свои яйцa, поворaчивaясь из стороны в сторону, сновa и сновa. Он тщательно проверил их, покa не убедился, что ни при кaких обстоятельствaх его яйцa нельзя было нaзвaть квaдрaтными, и он легко выигрaет пaри.
Нa следующее утро, ровно в 10:00, стaрушкa вместе со своим aдвокaтом были в офисе президентa. Онa предстaвилa aдвокaтa президенту и повторилa условия пaри: 25000 долларов против того, что яйцa президентa квaдрaтные!
Президент соглaсился сновa с пaри, и стaрушкa попросилa его спустить штaны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Стaрушкa пристaльно взглянулa нa яйцa и зaтем попросилa, моглa бы онa их проверить нa ощупь?
Лaдно, — скaзaл президент,25000 долларов — это много денег, и я думaю, Вы должны aбсолютно удостовериться.
В этот момент он зaметил, что aдвокaт тихо бъется головой о стену. Нa вопрос президентa Что, черт возьми, твориться с Вaшим aдокaтом? стaрушкa ответилa: Ничего, кроме того, что я поспорилa с ним нa 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держaть зa яйцa президентa Нaционaльного Бaнкa…

[ларкин анатолий]

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

[Наталья Козырева(Дудина)]

Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

-Нет, Сережа, пукнул

[Наталья Козырева(Дудина)]

Идет мужик пьяный и ударился на сук. Разозлился он и говорит сейчас принесу пилу и будет тебе. Приходит домой и говорит: Жена где ПИЛА? Жена: нигде я не пила, это ты тут напился. Муж: я спрашиваю где ПИЛА? Жена: ну ладно у соседи пила и что? Муж: Зачем ты дала ему? Жена: не давала я ему! Муж: врешь. Жена: ну ладно я дала ему. и что с того? Муж: ну вот, а я не знал что он такой балабос.

[Наталья Козырева(Дудина)]

http://www.youtube.com/watch?v=KZYK6A9z ... ure=fvwrel

[Наталья Козырева(Дудина)]

В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

[Наталья Козырева(Дудина)]

вот так ЛЕДИ!!!

[Инна Бокарева]

Маникюрчик впечатляет..... на лапах...