Аксуек

Родионов Валерий писал(а):Начальника ругаться будет?

Нет, Родина Мать зовёт перед выборами.

**Родионов Валерий** » Сб мар 03, 2012 8:20 am

Наталья Козырева(Дудина) писал(а):Нет, Родина Мать зовёт перед выборами.

Ну-ну!!!!!!! :lol:

- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!

**Инна Бокарева** » Сб мар 03, 2012 9:24 am

Родионов Валерий писал(а):Наталья, ты так с ума сойдёшь....

Почему это?! :roll:

скорее мы - умрем молодыми от передозы смеха в жизни!! :lol:

Не надо умирать вы что, смех продлевает жизнь!!!У него нет передозы...

**Инна Бокарева** » Вс мар 04, 2012 10:12 am

Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда ещё никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли?

**Родионов Валерий** » Пн мар 05, 2012 10:47 am

Инна Бокарева писал(а):Идёт Красная Шапочка по лесу.

А когда она вернулась от бабушки, кинулась к маме
- Мама, мама! Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки,
увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро

**Инна Бокарева** » Пн мар 05, 2012 11:03 am

Муж приходит домой с работы, видит на столе стоит бутылка армянского коньяка. мужик только хотел стопочку налить жена выбигает -Это же я для гостей. берёт и ставит в шкаф вот видишь поставила и пусть стоит до 23 февраля. Мужик снимает штаны и говорит жене: вот видишь висит и будет висеть до 8 марта.

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40,
он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

Спорят два члена у кого хозяин лучше.1 - Мой хозяин мне каждый день разную приводит! 2- А у моего хозяина зато руки ЗОЛОТЫЕ!!!======= Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно.
Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки

После долгой отсидки вернулся в родную деревню мужик,а все,кого знал,разъехались,никого не осталось ни родных,ни знакомых,кто мог бы мужика накормить,а жрать он хочет,сил нет как!
На завалинке сидит древняя бабулька,он просит его накормить,на что бабка отвечает-да чем же я тебя сынок накормлю-огород сил нет садить,куры все передохли...мужик в ответ-ой,бабуля,я так хорошо умею ворожить,ты только накорми,а я нагадаю тебе,будет и в огороде все расти и куры дохнуть не будут...наелся мужик и говорит
- Ну давай бабка,будем гадать!Поставил на стол бабулю,юбку откинул,достал свой ч...и стал им вокруг бабкиного зада водить,приговаривая:
- Шуры-муры,водитесь куры,шуры-муры водитесь куры и так раз 50.
Бабка не выдержала и говорит:
-ВСЕ ХОЗЯЙСТВО ПРОПАДИ,только в дырку попади!!!!

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Не может быть.
Черт:
- Ну смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и е$ем

В самолете стюардесса (с) подходит к пассажиру (п) и говорит:
Если я вам что-то скажу - вы будете долго смеяться.....
п- Что же вы мне такое скажите?
с- У вас ширинка расстегнута и от туда выглядывает кончик чле"а.....
п- А я что скажу....вы будете смеяться до конца рейса....
с- Что же вы мне можете сказать?
п- Да это не кончик.....ЭТО ВЕСЬ!

Пятеро разбойников поймали в лесу монашку и изнасиловали. Та идет дальше и крестится:
- Слава тебе. Господи! Без греха и досыта..

**Родионов Валерий** » Вт мар 06, 2012 8:39 am

Наталья Козырева(Дудина) писал(а): когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

Врёшь свиное ухо!!!
/Гоголь/

Родионов Валерий писал(а):Врёшь свиное ухо!!!

Первая брачная ночь. Жених невесте: - да ты не смотри, что плохо стоит, зато как весит!... :kuku:

**Родионов Валерий** » Пт мар 09, 2012 6:56 am

Магазин по продаже мужчин

**Родионов Валерий** » Пт мар 09, 2012 6:57 am

Продолжение

**Родионов Валерий** » Пт мар 09, 2012 7:09 am

Дальше

**Родионов Валерий** » Пт мар 09, 2012 7:12 am

Пойдём дальше

**Родионов Валерий** » Пт мар 09, 2012 7:17 am

Продолжаем

**Инна Бокарева** » Пт мар 09, 2012 10:10 am

Жены три дня не было дома,муж весь извелся.Тут звонок в дверь,на пороге стоит жена.Муж в гневе:-Был бы у меня пистолет,я бы тебя сейчас пристрелил,а был бы нож -зарезал.Жена:-А ты меня забодай.

Аксуек

Наш Фотоальбом На главную страницу

Юмор-2

Кто сейчас на конференции