Юмор-2

[Наталья Козырева(Дудина)]

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
— Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине
стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит
стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
— Хватит, хватит, слезай!
Муж:
— Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать.
==================================================================================================
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

[Наталья Козырева(Дудина)]

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.
=====================================================================================

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

[ларкин анатолий]

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!

[Наталья Козырева(Дудина)]

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
- Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
========================================================================================================
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

[Наталья Козырева(Дудина)]

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь

[ларкин анатолий]

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает: — А что это здесь такое? Жена отвечает: — Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал: — Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр%%нуть это не педерастия, дай-ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: — Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин! И тут любовник произносит металлическим голосом: — Че-ло-век, по-про-буй е-ще! По-про-буй е-ще!

[chernobylec]

[chernobylec]

[chernobylec]

[Наталья Козырева(Дудина)]

"Не ешь с ножа - злым будешь!" - известная поговорка... На некоторых посмотришь - с топора, сука, кормили!
=============================================================================================================
Идёт сбор средств в пользу ГОЛОДАЮЩИХ мужчин,потерявших жён в дебрях ИНТЕРНЕТА...Помогите кто,чем сможет....)))
==========================================================================================================
Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…!!!!!!!
============================================================================================================
Вы не замечали,что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?...))))
===============================================================================================================
-Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?-Да раз плюнуть
======================================================================
Чай...! Наконец - то чай!!! - радостно закричала печень... и упала в обморок!
=======================================================================================
"Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу." Но мы же жрём так, как будто у нас ни друзей, ни врагов..
=============================================================================================
Приходить наркоман у ресторан:
- Що у вас у меню?
- Один момент...
- О! Мені два тюбики!
=================================.
..Печень ждала пятницу и тревожилась... Желудок готовился... Нос чесался... Ноги и язык знали, что будут заплетаться... Задница боялась приключений... И лишь один мозг радовался:"Наконец-то отдохну!"

[ларкин анатолий]

Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить!
- Знаете, знаете...
- Ой, мужчина, я же замужем))
- Вообще-то я про 100 грамм.

[ларкин анатолий]

Хотела сегодня мужу процитировать статус:"Ой, у меня сегодня был такой секс...Целый день с кастрюлями тра@алась"...Но, успела сказать только первую половину...Кто сколько может - скиньтесь на вставную челюсть...

[Наталья Козырева(Дудина)]

-Папа,откуда берутся слонята? -Видишь ли, Вовочка... -Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.
==============================================================================================================
Звонок на радио: - Здравствуйте, сегодня в маршрутке нашел портмоне с 7-ю тысячами долларов и документы на имя Алиев Анар. Прошу поставить для него песню: "Кайфуем
=================================================================================================================
- Вовочка, ты уроки сделал? - Нет- А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь крепче
спишь!
===============================================================================================================
- Ты где? - В столовой ем. Я тут тебе девушку нашёл! =) - В смысле???- Ну, я много раз замечал, что ты мороженое вилкой ешь, а тут одна дура котлеты чайной ложкой ебашит - Вы, блять, идеальная пара!
===============================================================================================================
поехали два мужика на рыбалку.выпили крепко.утром один просыпается и будит другого:-ты на фига сети в чистом поле поставил?- А что я? где ты на лодке греб,там я и ставил.
==============================================================================================================
Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают: - Дедушка, Ваши права! Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит: - В бардачке возьмите!
=========================================================================================================
Встречаются два друга на
пляже в Египте. Первый
спрашивает у второго :
- Серёга, у тебя тоже денег на
Анапу не хватило?!
================================================А ВОТ ЭТО НАС ОЖИДАЕТ И С КРЫМОМ!!!

[Наталья Козырева(Дудина)]

- Галя, а ты чего так долго в ванной делала???!!!
- Зимнюю резину на летнюю поменяла!!!!
- В смысле????
- ...ноги побрила!!!!
===========================================================================================================
ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"....
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" вставили!"
===============================================================================================================
- Алло , полиция ? Я застукала мужа с любовницей ...
- А зачем вы сюда звоните ?
- Насмерть застукала !
==============================================================================================================
Я слежу за своей фигурой . По ночам она ходит к холодильнику
===============================================================================================================

[Наталья Козырева(Дудина)]

"

[Наталья Козырева(Дудина)]

страшновато

[chernobylec]

[chernobylec]

...

[chernobylec]

[chernobylec]

[ларкин анатолий]

— Эй, Мачо, просыпайся! ....
— Ну, Светуль, дай хоть в выходной выспаться…
— Светуля видимо, в магазин ушла,… А я — её муж…

[chernobylec]