Юмор-2

[Наталья Козырева(Дудина)]

Муж с женой сочиняют новый пароль для своего компьютера. Когда муж набрал "Мойчлен", жена упала под стол от смеха, ибо компьютер выдал: "Слишком короткий"...
================================================================================================================
Девушка собирается на дискотеку... мама говорит:Будут мужчины приставать говори-"А как ребенка назовем...?" Приходит она на дискотеку один парень к ней подходит танцевать она:" Как ребенка назовем?" Он убегает... Второй подходит она опять говорит.Он тоже убегает... Подходит пьяный курсант военного училища хватает ее за талию танцует с ней .. Уводит в мужской туалет... занимается сексом... кончает... Тут девушка очнувшись говорит:" А как ребенка назовем?"... Курсант снимая с члена презерватив завязывает его узлом и смывая в унитаз говорит ... - Выберется ,-назовем Копперфильдом
==================================================================================================================
Украинские вегетарианцы доказали, что сало- это растение..))
===================================================================================================================
Выхожу сегодня на улицу, скучно что-то. Думаю - может с пацанами затусить: пивко, винцо, потанцуем и такое прочее... НО ПОТОМ ВСПОМИНАЮ - ВЫШЛА-ТО ЗА ПЕНСИЕЙ)))))

[Наталья Козырева(Дудина)]

Даже не знаю какая тема для этого файла, ЮМОР-2 или всё же "кулинарные шедевры".

[ларкин анатолий]

На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идёт судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьёт ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанёс ей сильный вред!
- Вред невесте?! Да он сломал мне три пальца!

[ларкин анатолий]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: -За, что посадили? Чукча: -Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? Мужик: -Жену убил. Восемь лет.. Чукча(удивленно): -Восемь лет???? За, что? Там меху-то, с ладошку!!!

[Инна Бокарева]

В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий, ребра все наружу:
-"Прикрой скелет, что за фасон!"
Жена, увидев, прокричала мужу.
-"Ты, ласточка мне песенки не пой.
Пусть видят Все, пусть знает вся округа,
Как нелегко живется мне с тобой,
И как ты кормишь верного супруга!!!"
-"Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними,
И все поймут, за что ты голодаешь!!!"

[Наталья Козырева(Дудина)]

Приходит к пастору брат и жалуется:
– Пастор, я не могу жениться. Я полный и потому девушки меня не любят. Никто не хочет стать моей женой.
– Я помогу тебе! – успокаивает его пастор и провожает с молитвой домой.

На следующий день, рано утром звонок в дверь. Брат открывает – на пороге стоит… очень красивая, очень стройная, с изящной фигурой девушка.
– Что вам угодно? – спрашивает брат.
– Меня прислал пастор, – отвечает девушка, – теперь каждое утро мы будем бегать, и если когда-нибудь вы догоните меня, я стану вашей женой!
Брат не может поверить в столь замечательные слова и с радостью, пылая благодарностью к дорогому пастору обувает кроссовки и «На старт!»
Бежит за девушкой день, очень тяжело, догнать не может. Второй – тяжело, догнать не получается. Третий – чуть легче. Четвертый – еще легче. Неделю бегает, вторую, третью. Месяц, второй, третий. Стройный стал, подтянутый, лишние килограммы сбросил – стимул-то какой! И вот уж чувствует: «Всё, завтра точно догоню. 100 % догоню! И станет она моей женой!» Вот оно его счастье совсем рядом, и не уйти, не убежать. От волнения даже заснуть не может. Ведь завтра…
Проснулся утром. Привычный стук в дверь. Открывает… На пороге стоит ну О-О-ОЧЕНЬ полная девушка. Он в шоке, «а где же его изящная красавица бегунья?» – в разуме надеется, – может ошиблась адресом?»
– Что вам угодно? – спрашивает он о-о-очень полную девушку.
Та смущенно так и стеснительно отвечает:
– Меня к вам пастор прислал. Он сказал, что вы будет бежать, а если я вас догоню, то вы станете моим мужем…

[Наталья Козырева(Дудина)]

Первая брачная ночь. Муж гладит жене ее по животу и говорит: "Это мое поле, здесь я посажу картошку" и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: "Тут я посажу капусту" и уснул. На третью ночь жена ему говорит: "Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!"

[Родионов Валерий]

Ты лучше уж трусы свои сними,
И все поймут, за что ты голодаешь!!!"

Жена желающая мужа
В никчёмном сексе обвинить,
Сама себя невольно выдаст
Тем, что есть с кем его сравнить.

[Наталья Козырева(Дудина)]

Вышел новый указ: "Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране".
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
=====================================================================================================
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

[Наталья Козырева(Дудина)]

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Все! Одной проблемой меньше:
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Х** стоять перестал! !
==========================================================================================================
Ну что за название - фаллоимитатор? Нельзя что ли по-русски: палочка-@б@лочка?
==========================================================================================================
Как мужчины теряют
девственность?
- Думаю, у них рвётся ниточка,
соединяющая мозг и чл@н, и они
начинают думать только чл@н@м.
===========================================================================================================
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
=========================================================================================================

[Наталья Козырева(Дудина)]

[Владимир Ян]

Вот не знаю то ли смеятся то ли плакать.
http://www.youtube.com/watch?v=o594se7GOKw

[Наталья Козырева(Дудина)]

Только вчера посмотрела и тоже не знаю, как реагировать :

[Родионов Валерий]

Ну впопец конечно плохо, ну а остальное вроде нормально

[ларкин анатолий]

муж с женой камасутру купили, ну и доходят где в троем надо соседа позвали. Вертятся час, другой. Сосед в мыле из-под одеяла выныривает: -Да е" ал я вашу камасутру, шесть поз поменяли, а я второй час х" й сосу....

[Родионов Валерий]

Только вчера посмотрела и тоже не знаю, как реагировать :

Депутатские перлы
---------------------------
Им дай поаббревиатурить -
Лоб расшибут себе в конец;
Запомнить - проще нет простого:
ДАЛВРОТ, а также ВДУЛ, ВПОПЕЦ.

Примечание:
ДАЛВРОТ - Деньги Аффилированных Лиц В Размере Оплаты Труда;
ВДУЛ - Всеобщий Документ, Удостоверяющий Личность;
ВПОПЕЦ - Всероссийская Поддержка Охранения Паролей Единым Центром.

[Наталья Козырева(Дудина)]

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... "
==========================================================================================================Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:
— "Попка дурак"
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая... .
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
— Попка дурак!
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая... .
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
— Попка дурак
Попугай молчит
— Это ж я, козел сраный... . ну. . мент поганый... гнида паршивая...
— Истину глаголишь!

[Наталья Козырева(Дудина)]

Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
— Дети, вы видели бога?
— Нет!
— Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
— Мариванна, а можно я задам вопрос?
— Можно.
— Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?
=========================================================================================================
Папа, нам в садике сказали, что Дума приняла закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений среди детей. А что это такое?
— Ну, короче, сынок, теперь при детях про депутатов и гаишников говорить нельзя.
======================================================================================================
— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

[Наталья Козырева(Дудина)]

Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.
Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошел по всей стране?

[Наталья Козырева(Дудина)]

Он: Шрамы украшают мужчин!
Она: А настоящих мужчин украшает расцарапанная спина!
============================================================================================================
У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...
=================================================================================================
Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.
====================================================================================================
В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.
========================================================================================================
Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.
=========================================================================================================
Муж жалуется сексопатологу:
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена:
— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

[Инна Бокарева]

Что-то тут совсем грустно...

Мужику подарили дорогого и красивого попугая. Одна незадача: ругается очень.
«И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!»
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- «Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!»
Мужик - растроганно:
- «Ну ладно, с кем не бывает, забудь!»
- Попугай, ещё тише спрашивает:
- «Простите, а можно вопросик - А что Вам курица сделала?!?»

[Наталья Козырева(Дудина)]