Юмор

[Родионов Валерий]

Однажды вечером...

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.

Он вспоминал цветущий сад
И юной девы пухлый зад,
Когда, нагнувшись, у реки
Она купала башмачки.

[Ирина Жгурова]

Женский идеал для мужчины:
1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.
2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.
3. Женщина должна быть фантастической в постели.
Но самое главное это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.

[Родионов Валерий]

Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал,
чтобы лучше видеть то, что у неё под юбкой, но с годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать. А вот женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть. История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.

[Ирина Жгурова]

Программист, ложась спать, ставит на тумбочку рядом с кроватью два стакана, один полный - на случай того, если ночью захочется пить, а другой пустой - если пить не захочется.

***
Инетчик оpёт на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Hет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Hет, лучше сpазу скажи… Ты изменяла?
- Да пеpестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Да что случилось?!!
- Что-что! В интеpнет войти не могу, сеpвеp выдаёт: <Ваш паpоль невеpный!> Hе мог же он сам измениться! (оpёт) Ты изменяла?…


Мужская логика:

- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

[Родионов Валерий]

Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.

Я ем-она готовит, я ношу-она стирает, я разбрасываю -она убирает. И что бы она без меня делала-то?..

[Родионов Валерий]

Топ самых нелепых смертей в мире:
1. Спор
Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор,
после чего дерево упало прямо на него.

2. Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

3. Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

4. Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

5. Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

6. Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

7. Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

11. Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

12. Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

13. Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

14. Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

15. Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

16. " ...и умерли в один день"
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

18. Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

19. Ты меня породил...
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

20. Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

21. Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

22. Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

23. По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

24. Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

25. И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

26. Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

27. Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

28. Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

29. Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

30. Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

31. В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

32. Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

33. Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

34. Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

35. Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

36. Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

37. Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

Вот уж действительно, никогда не узнаешь, где подстелить соломку

[Родионов Валерий]

Американское правосудие....

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной
практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов
судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые
выдержки из нее в примерном переводе:


АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.


АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли


АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один


АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один


АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти


АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?


АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?


АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?


АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали


И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:


АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

[Ирина Жгурова]

прикольно!

[Ирина Жгурова]

Инсталляция "Любви"

Техподдержка - Слушаю вас.
Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент- Да, но можно ли инсталлировать «Любовь» если включены другие программы?
Teх.- Какие программы работают?
Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».
Клиент- ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?
Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".
Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?
Teх.- Не беспокойтесь. Это значит, что программа «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Это не технический термин, и означает, что прежде всего надо полюбить себя.
Клиент - Что же мне сейчас делать?
Teх- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»
Клиент - ОК, сделано.
Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?
Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» проинсталлирована. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент- Спасибо!

[Ирина Жгурова]

Жена собирается на встречу с подругами и сообщает об этом мужу:
-дорогой, я приду домой часов в 12. Так, немножко посижу.
Естественно вечеринка проходит бурно, с большим количеством шампанского. Жена, не замечая времени, приходит домой в 3 часа ночи. Зайдя на порог, она слышит, как кукушка в часах прокуковала 3 раза. Жена, не долго думая, кукует еще 9 раз и, довольная сама собой за свою сообразительность, ложится к мужу под бок.
Утром муж спрашивает:
-Дорогая, ну как погуляли? Во сколько пришла?
Жена отвечает:
- Пришла ровно в 12....Как раз в это время кукушка прокуковала 12 раз.
Часа через два муж говорит жене?
-Милая, нам нужно поменять нашу кукушку.
-Почему?
-Да кукушка какая-то странная стала. Сегодня ночью, прокуковав 3 раза, она сказала: "...твою мать", потом, прокуковав еще 4 раза, она захихикала. Прокуковав еще 3 раза, она закашляла. А прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кошку.

[Родионов Валерий]

Ша! Одесса имеет сказать пару слов!

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
- ... А... кто звонит?..
---------------------------------------------------------
Беседуют грузинская и еврейская кошки:- Мяу, да ?- Tаки, мяу!
---------------------------------------------------------------------
Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить- Ну и как , получилось- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.- Ну и...- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
----------------------------------------------------------------------
- Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.
------------------------------------------------------------------------
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
---------------------------------------------------------------------
Ничто так не портит еврея, как национальность
-------------------------------------------------------------------
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
--------------------------------------------------------------------
Приходит Абрам в аптеку:
- Сара! Дай мне пачку гандонов!!
Сара:
- Абраша, а по вееежливей можна?
- Дайте пачку презирвативов!
- Ну а ещё по веееежливеё?
- Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
- А скромнее можна?
Абрам достает свою балду, ложит на прилавок и говорит:
- Оденьте джентельмена!!!

[Ирина Жгурова]

Афоризмы о женщинах

Всякая женщина думает, что несчастнее ее нет на свете
Не пытайтесь понять женщину с полуслова - ни одна женщина на полуслове не останавливается
Любящая женщина всё простит. Но ничего не забудет...
Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у неё нет подруг...
Женщины постоянно сводят мужчин с ума. До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы – в прямом
Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам – женщины

Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают
Самая тяжелая форма склероза – когда, раздев женщину, уже не помнишь, для чего это сделал
Мужчина занимается болтовней, если выпил или устал от одиночества. Женщина мелет языком просто для практики

Женщина - повестка... к счастью
Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами
Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 марта
Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят
Неистребима вера женщин в мужские обещания...
Женщина может осчастливить мужчину дважды когда соглашается на брак и когда соглашается на развод
Скажи, друг, женщинам можно верить?!! - Можно. Пусть верят

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить
Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой
Уборка по дому - это способ ухаживания за любимой женщиной
Одни женщины трогают сердце, другие застревают в печёнках
Больше всего женщины не любят две вещи Когда в них не видят человека и когда в них не видят женщину

Если женщина молчит - слушай внимательно!
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия
Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому,что он обожал свою первую жену

Принять женщину такой, какая она есть, может только земля
Если у Вас нет проблем - ищите женщину

Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться
Женщины любят хвалить чужих мужей, но искренне удивляются, когда хвалят их супругов
Лучше всего женщину слушать через фонендоскоп
Можно с уверенностью сказать, что женщина в вас влюблена, если она улыбается вам так же, как дорожному инспектору

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой – для самооценки

Если бы женщины так боролись со своими пороками, как борются с признаками старости, они стали бы на 75% лучше самих ангелов.
Когда посуду моет мужчина, это называется ПОМОЩЬ. Когда посуду моет женщина, это называется ЖИЗНЬ
Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.
Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.
Русская женщина остановила коня, вошла в горящую избу... в общем, опознали по зубам...

Фраза женщины "Я не хочу с тобой говорить" вовсе не означает, что она не будет говорить. Это означает только что она не будет тебя слушать.
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера
_________________

[Ирина Жгурова]

Краткое содержание известных сюжетов


"Волк и семеро козлят", краткое содержание:

Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...


"Колобок"

-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.


Книга о вкусной и здоровой пище

-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.



"Репка"

-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!


К/Ф "Челюсти"

-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.


"Бычок" (Агния Барто)

-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!



"Анна Каренина"

-Ту-тууууу! Хрясь!


"Му-Му"

-Гав-гав!
-Буль-буль.


"Царевна лягушка"

-Ква-ква!
-Чмок-чмок.


К/Ф" Титаник"

-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.


"Преступление и наказание"

-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!


"Красная Шапочка"

-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!


Мужской детектив

-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!


Женский детектив

-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

[Ирина Жгурова]

Транспорт



Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелек.
Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес.
Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете?! У меня трое детей!
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!



Женщина едет в такси. Таксист постоянно превышает скорость, подрезает, проезжает на красный свет. Женщина не выдерживает:
- Осторожней! У меня пятеро детей!
- И вы мне будете говорить об осторожности?



В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
- Вези в Копенгаген!
- Да ты что, это же метро!
- Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция Копенгаген.



Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. Но дверь закрывается, ему зажимает шею, голова оказывается внутри, а тело остается снаружи. Автобус трогается. Мужик орет благим матом:
- Твою мать! Охренели совсем! Водила – тварь, тормози, башку мне на хрен оторвешь!
Автобус останавливается, открывается дверь. Мужик заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[Родионов Валерий]

Дело было в одной из больниц, после тяжёлой травмы я лежал в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные
тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,

[Ирина Жгурова]

Фразы иностранцев, работающих в крупных российских компаниях:

Не надо валяться дураками.
Дорогой, поздравляю с родилкой сына.
Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами.
Я, как мишка колапса, как на синей конфете.
Дорогой, я могу тебе заехать в любое место.
Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах.
Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия.
Не надо накачивать на меня бочки...
Я не хочу тебя заблудить…
Я сижу на порошковой бочке…
Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня… (имелась ввиду «запарка»)
У меня волосы на дыбе стоят…
Я слышал крайним ухом…
Ужас, сплошные нервотряпки…
Я поеду в шортах и в черных боконожках…
Мне нужны розы типа тульпаны…
Все у Вас тут закроется медным тазом!.
Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать...
Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю…
Она вчера родила девушку…
Я не успеваю, потому что у меня только два уша и один рот…
Если так, то я поставлю вопрос раком!..
Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения…
Что такое шалаш с мылом??? (с милым рай и в шалаше)
Это ты взял мои вещи из холодильника?
Последний смех остаётся за нами!...

[Ирина Жгурова]

С праздником!

[Ирина Жгурова]

/////
Главное
правило - не читай все сразу!
Читай по строчке и не дальше, Ок?

Попробуй, может, это покажется интересным.
Короче, это займет 3
минуты.
Тот, кто прислал это, сказал, что его желание исполнилось через
10 минут после того, как он все прочитал. Но не жульничай! Сначала
найди ручку и бумагу.

Когда ты будешь писать имена, выбирай их так,
чтобы это были имена тех людей, которых ты знаешь, а также повинуйся
своему первому инстинкту.

Прокручивай вниз по строчке - не читай все подряд без остановки, а не то ты обломаешь себе весь кайф, понятно?
Прокручивай текст ниже по строчке и шаг за шагом выполняй
задание. Это займет всего пару минут!

Поехали:

1. Сначала напиши в столбик числа от 1 до 11.

2. Потом, напротив 1 и 2 напиши любые два числа.

3. Напротив 3 и 7 напиши имена противоположного пола. (Не смотри
дальше, если не дописал, а то все будет неверно.)

4. Напиши любые имена (например друзей или членов семьи)в 4,5 и 6-ом
номере. (Не мухлюй, а то потом будешь рвать на себе волосы.)

5. Напиши четыре названия песен в 8,9,10 и11.( не мухлюй, а делай
все шаг за шагом!)

6. И, наконец, загадай желание


А теперь ключ для игры...

1. Ты должен(а) рассказать об этой игре стольким людям, какое число
написал рядом с номером 2

2. Человек под номером 3 - это тот, кого любишь

3. Человек под номером 7 - это тот , который нравится, но с которым ты
все никак не можешь оказаться рядом.

4. Больше всего ты заботишься о человеке под номером 4

5. Человек под номером 5 знает тебя очень хорошо

6. Человек под номером 6 - это твоя "звезда удачи"

7. Песня номер 8 ассоциируется с человеком под номером 3

8. Песня номер 9 - песня , которая относится к человеку под номером
7

9. Десятый пункт - это песня, которая говорит о твоих мыслях, о
тебе самом

10. И 11 песня показывает твое отношение к жизни

11. Что означает число под номером один - никто не знает, но что-то оно
для Тебя значит, раз Ты его написал.

12. Пошли это 20 людям не позже, чем через час, после
прочтения. Если ты это сделаешь, желание исполнится, а нет - не выполнится.
Удивительно, но это работает!

Сегодня в полночь твоя любимая половина поймет, насколько сильно
тебя любит.
Что-то хорошее произойдет с тобой завтра в 13:00-16:00ч.

Это может произойти где и как угодно: через ел. почту, вне работы и
т.д. Будь готов(а) к самому большому шоку в жизни//////

[Ирина Жгурова]

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

[Ирина Жгурова]

/ Если ... то ... / Вы слишком долго жили в XXI веке, если..

1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;
2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;
3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает: "ОК, через 5 минут";
4) все члены вашей семьи дали вам как минимум 3 номера телефона, по которым их можно застать;
5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке;
6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;
7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет электронного адреса;
вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;
9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор оклеен стикерсами;
10) бОльшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail или прочитали в интернете;
11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название фирмы, перед тем как сказать "здравствуйте";
12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете "0" (или "9") для выхода на городскую линию;
13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза сменила название;
14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;
15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает: тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;
16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже затемно, даже летом;
17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск";
18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером";
19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и расположен в углу вашего Рабочего стола;
20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!"
И еще вы думаете, а не отправить ли по мылу этот текст..

[Ирина Жгурова]

Это у нас золотые руки, бриллиантовое сердце и стальная печень.
Это мы стучим стену, когда хотим тишины.
Это в наших сервантах содержится 60% мировых запасов хрусталя.
Это в наших поездах съедается в сутки до 100000 куриных яиц.
Это для нас магазин делится лишь на два отдела: "Ликероводочный" и "Что-нибудь пожрать возьми ...".
Это мы успеваем, сидя в туалете, прочесть "Войну и мир".
Это мы чувствуем сердцем, а предчувствуем
задницей.
Это мы придумали гаражи, чтобы за ними научиться курить.
Это у нас в паспортах самые смешные фотографии.
Это мы выпиваем перед дискотекой, чтобы там не покупать.
Это мы придумали сказку о приключениях шарообразного куска теста.
Это наши города строятся вокруг памятника Ленину.
Это мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер!
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям!
Это мы носим кофе в постель, а затем постель – в стирку.
Это наши пацаны самые конкретные, а телки – самые симпотные!
Это мы увезли из Сочи 70 тонн ракушек на память.
Это мы не любим попсу, но отплясываем под Сердючку.
Это мы сначала отрезаем, а потом вспоминаем поговорку.
С Днём России!!!

[Ирина Жгурова]

25 признаков американского кино

Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от авто***).
Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.
Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.
В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.
Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.
Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.
При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.
Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.
Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.
Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.
Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.