Юмор

Все что происходит в Аксуеке, самые свежие новости самыми доступными способами!

Сообщение Ирина Жгурова » Сб авг 28, 2010 8:56 am

Инна Бокарева писал(а):Ирина! Такая зарядка классная!!!! Особенно для засиживающихся у компа...
На здоровье!
:lol:


Новинки кино



Фильм о нелегкой судьбе лохотронщика «Подвиг разводчика»

***
Дантистский триллер «Коронка Российской Империи».

***
Фильм о невоспитанных людях «Никто не хотел умилять».

***
Фильм режиссера Эльдара Раздольного о любовных похождениях гусаров «Эскадрон гусар липучих».

***
Многосерийный фильм из жизни мумий «Государственная гробница».

***
Фильм о крахе Али-Бабы и его разбойников «Мертвый Сезам».

***
Балет композитора Аврала Хочутарана «Спирток» (об изготовителях левой водки).

***
Трагедия Шекспирта о транссексуале «О, тело!».

***
Приключенческий фильм о сбежавшем из тюрьмы гонщике, который решил отомстить всем своим соперникам «Граф Мотокросса».

***
Фильм о подаренной за ударный труд библиотеке «Премиальное чтиво».

***
Фильм о нелегкой фронтовой любви «Военно-пулевой роман».

***
Алкогольный блокбастер Квентина Буратино «Упить Билла» и «Упить Билла 2».

***
Роман о первой любви на птицеферме «Ряба любви».

***
И, наконец, шедевр мирового кино от украинского режиссера Миколы Понасюка, эпохальный фильм-диарея «Унесенные до ветру».
Вложения
.jpg
.jpg (47.86 КБ) Просмотров: 9762
.jpg
.jpg (95.55 КБ) Просмотров: 9762
Ирина
От улыбки станет всем светлей...
Аватара пользователя
Ирина Жгурова
Всегда рядом
 
Сообщения: 3245
Зарегистрирован: Пт ноя 16, 2007 2:25 pm
Откуда: Россия Тюмень

Сообщение Родионов Валерий » Вс авг 29, 2010 11:15 am

С Днём Шахтёра!!!!!! Земляки!!!
....а вот верблюд может две недели не пить...... Уважаю!!!!
Вложения
img1[1].jpg
img1[1].jpg (2.45 КБ) Просмотров: 9752
Аватара пользователя
Родионов Валерий
Всегда рядом
 
Сообщения: 619
Зарегистрирован: Вс ноя 02, 2008 8:48 am
Откуда: г.Новокузнецк Кемеровской области

Сообщение Родионов Валерий » Вс авг 29, 2010 11:52 am

Есть муж- стоматолог с улыбкой кривою,
И муж-академик с большой головою.
Есть муж-адвокат - на язык он востёр,
А муж-бюрократ - несомненно хитёр.
Лапши вам навешает на уши повар,
Мужчину-дешёвку - купите за доллар.
Муж-жиголо- вас обдерёт словно липку,
А муж музыкант- вечно первая скрипка.
Мужина-крестьянин заставит пахать,
С мужчиной-матрасом легко отдыхать.
У Мужа-атланта просите поддержки,
У суслика-мужа в карманах орешки.
Муж-тряпка имеет потрёпанный вид,
Всегда переменчивый муж-осцилограф,
Прекрасное ищет мужчина-фотограф...
Вы можете сами мой список дополнить-
Ведь много подвидов- всего не упомнить
А в общем, мужчины должны быть шахтёрами...
Накрой одеяльцем- и в тёмное место.
Аватара пользователя
Родионов Валерий
Всегда рядом
 
Сообщения: 619
Зарегистрирован: Вс ноя 02, 2008 8:48 am
Откуда: г.Новокузнецк Кемеровской области

Сообщение Ирина Жгурова » Вс авг 29, 2010 11:55 am

Родионов Валерий писал(а):А в общем, мужчины должны быть шахтёрами...

:app:
Вложения
.jpg
.jpg (28.69 КБ) Просмотров: 9750
Ирина
От улыбки станет всем светлей...
Аватара пользователя
Ирина Жгурова
Всегда рядом
 
Сообщения: 3245
Зарегистрирован: Пт ноя 16, 2007 2:25 pm
Откуда: Россия Тюмень

Сообщение Ирина Жгурова » Пн авг 30, 2010 11:55 am

она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ

он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА.. Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Вложения
.jpg
.jpg (18.02 КБ) Просмотров: 9737
.jpg
.jpg (36.6 КБ) Просмотров: 9737
Ирина
От улыбки станет всем светлей...
Аватара пользователя
Ирина Жгурова
Всегда рядом
 
Сообщения: 3245
Зарегистрирован: Пт ноя 16, 2007 2:25 pm
Откуда: Россия Тюмень

Сообщение Ирина Жгурова » Вт авг 31, 2010 5:25 pm

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина. Подходит другой:
- Что стоишь, денег нет?
- Есть… (продолжительный вздох)
- Может, водки нет?
- Вон, смотри, тоже есть… (вздох)
- А в чём же дело?!
- Не хочется…

На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джином. Сидишь в жестяной банке, а впереди пробка…

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

Три мужика выпивают. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше…вырвет…
- Да кто вырвет! Здесь все свои!

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а! И в отличие от тебя много раз, козёл!

Вечер. Интеллигентная семья. Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, ладно, прекрати! Купим мы тебе это новое платье!

- Дорогая, что-то мне не нравится твоя новая шляпа!
- Прости, милый, не могу же я надеть на голову ящик водки!

=====
На дне бутылки водка крепче
=====
Если покупатель хочет, чтобы ему всегда улыбались, у него всегда должны быть деньги
=====
Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.
Вложения
.jpg
.jpg (34.04 КБ) Просмотров: 9715
Ирина
От улыбки станет всем светлей...
Аватара пользователя
Ирина Жгурова
Всегда рядом
 
Сообщения: 3245
Зарегистрирован: Пт ноя 16, 2007 2:25 pm
Откуда: Россия Тюмень

Сообщение Ирина Жгурова » Пн сен 06, 2010 7:45 am

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде

Говорят, юмор продлевает жизнь... - Тому, кто смеётся, продлевает. А тому, кто острит, укорачивает (к/ф "Тот самый Мюнхгаузен"

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади

Надо бы переименовать добермана в злобендога...

Простите, что ввел в вас заблуждение

Великий пост ГАИ

В любви, как в школе: самое интересное - перемена

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени , будет проведен две недели назад

Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

Hельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

Ассортимент - это несколько разных милиционеров

Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка. - Да нет, один... но раздвоенный...

Чтобы сохpанить миp в семье необходимо: теpпение, любовь, понимание и, по кpайней меpе, два телевизоpа

От зарплаты до рассвета

Ее формы с трудом сдерживали содержание

Брак - это когда на смену высоким словам приходят высотные, т.е.многоэтажные

Длина ног прямо пропорциональна длине рог

Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились...

Никто не сможет поставить нас на колени! Мы как лежали, так и будем лежать!

Экономь воду - принимай душ с девушкой !

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо

Бисексуал: любовь к женщинам и пиву
Вложения
.jpg
.jpg (11.61 КБ) Просмотров: 9680
.jpg
.jpg (35.08 КБ) Просмотров: 9680
Ирина
От улыбки станет всем светлей...
Аватара пользователя
Ирина Жгурова
Всегда рядом
 
Сообщения: 3245
Зарегистрирован: Пт ноя 16, 2007 2:25 pm
Откуда: Россия Тюмень

Сообщение Родионов Валерий » Вт сен 07, 2010 12:04 pm

Ирина Жгурова писал(а):
Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня
:app:
Да Ирина, я с вами полностью согласен, при нашей экологии и качестве водки зто очень даже существенно
Вложения
OI_2a00c5f372204eafb32f4c60c75b6130[1].jpg
OI_2a00c5f372204eafb32f4c60c75b6130[1].jpg (38.65 КБ) Просмотров: 9655
Аватара пользователя
Родионов Валерий
Всегда рядом
 
Сообщения: 619
Зарегистрирован: Вс ноя 02, 2008 8:48 am
Откуда: г.Новокузнецк Кемеровской области

Сообщение Ирина Жгурова » Вт сен 07, 2010 4:19 pm

Родионов Валерий писал(а):я с вами полностью согласен,

Валер, да мы вроде бы на "Ты"...
:lol: :lol:


О мужчинах

Не женись, да не женим будешь.

Ради любимой можно не то, что жизнь отдать - можно на ней жениться!

Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

Что общего у мужчины и дистанционного пульта? Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.

Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.

В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Вложения
.jpg
Эволюция. Это не о наших мужчинах!!
.jpg (18.74 КБ) Просмотров: 9644
.jpg
.jpg (36.59 КБ) Просмотров: 9645
Ирина
От улыбки станет всем светлей...
Аватара пользователя
Ирина Жгурова
Всегда рядом
 
Сообщения: 3245
Зарегистрирован: Пт ноя 16, 2007 2:25 pm
Откуда: Россия Тюмень

Сообщение Ирина Жгурова » Вс сен 12, 2010 7:37 am

Пришёл с работы,снял ботинки,
Понять не может –что за хрень:
Весь дом сверкает...
ни пылинки...
Бельё постирано...
Не лень супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да…
Отключили ИНТЕРНЕТ…»
Вложения
.jpg
.jpg (32.6 КБ) Просмотров: 9609
Ирина
От улыбки станет всем светлей...
Аватара пользователя
Ирина Жгурова
Всегда рядом
 
Сообщения: 3245
Зарегистрирован: Пт ноя 16, 2007 2:25 pm
Откуда: Россия Тюмень

Сообщение Ирина Жгурова » Чт сен 16, 2010 7:14 am

Мы это или не мы? :lol:


Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам на*ать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Вложения
-жизнь.jpg
-жизнь.jpg (19.81 КБ) Просмотров: 9573
Последний раз редактировалось Ирина Жгурова Чт сен 16, 2010 8:57 am, всего редактировалось 1 раз.
Ирина
От улыбки станет всем светлей...
Аватара пользователя
Ирина Жгурова
Всегда рядом
 
Сообщения: 3245
Зарегистрирован: Пт ноя 16, 2007 2:25 pm
Откуда: Россия Тюмень

Сообщение Родионов Валерий » Чт сен 16, 2010 8:51 am

Ирина Жгурова писал(а):
Нам насрать на общественное мнение

КАНАЛИЗАЦИЯ! - ВОТ, ЧТО НАС ОБЪЕДИНЯЕТ :(
Аватара пользователя
Родионов Валерий
Всегда рядом
 
Сообщения: 619
Зарегистрирован: Вс ноя 02, 2008 8:48 am
Откуда: г.Новокузнецк Кемеровской области

Сообщение Ирина Жгурова » Чт сен 16, 2010 9:04 am

Валера, ценю твою внимательность. Когда я копировала эти фразы, то эту фразу как-то не отфильтровала... :lol: Но твоё замечание - уместно и верно! :lol:
Вложения
- малыш.jpg
- малыш.jpg (25.67 КБ) Просмотров: 9564
Ирина
От улыбки станет всем светлей...
Аватара пользователя
Ирина Жгурова
Всегда рядом
 
Сообщения: 3245
Зарегистрирован: Пт ноя 16, 2007 2:25 pm
Откуда: Россия Тюмень

Сообщение Родионов Валерий » Пт сен 17, 2010 7:16 am

Ирина Жгурова писал(а):
У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Ирин, извини, использую ещё один твой перл. :P

Если каждой малообразованной, с детских лет упёртой на воплощении не осуществимой идеи или теории девушке доверить секретную лабораторию с расширенным штатом сотрудников высшей квалификации не сопрягающихся между собой научных и псевдонаучных дисциплин, весьма вероятно, что можно получить очень удивительные результаты. Учитывая тот факт, что любое государство в принципе не заинтересованно в этих самых результатах, наши согражданки и сограждане, тем не менее, не смотря на существующие и выдуманные препятствия, не обременяя себя сложной, дорогостоящей аппаратурой, технологиями и достижениями прогресса, даже обще известными данными и фактами, правдой и неправдой добиваются продукта поставленной перед собой задачи. Примером тому может служить жизнь отважной естествоиспытательницы Машки.
Будучи школьницей старших классов ей довелось прочитать всего две книги, заданные по внеклассному чтению на выбор. Выбор её может показаться странным, но, скорее всего это было стечением обстоятельств. Когда она пришла в школьную библиотеку, вся школа уже вступила в период летних каникул. Поэтому в школьном коридоре одиноко сидел подвыпивший сторож и вяло наблюдал за уборщицей, которая скорее делала вид, что метёт шваброй школьный коридор.
- Ты ба, Людок, понастырнее, что ли тёрла то! Да и раком то было ба удобнее, да и мне смотреть, интереснее была ба!
- Дурак ты, Сергеич, - ответила Людок, - щас библиотекарша уйдёт, тада и схожу в магазин!
Манька зашла в библиотеку. Капиталина Пантелеевна уже повязывала свой сиротский платочек и собиралась закрывать помещение.
- Чего тебе, Маня!?
- Да мне две книги надо, по внеклассному. На лето задали.
- Знаю. Вот три осталось: «Тракторостроение в СССР», «Евгеника» и «Гомункулус». Какие берёшь?
Маше тракторы были не интересны, равно как и их строение. «Евгеника» - звучало благородно, а «Гомункулус» - пугало. Вот она и выбрала из трёх зол самые меньшие и безобидные согласно собственному пристрастию: «Евгеника» и «Гомункулус». Маша была не большого роста, с чуть перекошенным лицом после родовой травмы и с заметной искривлённой осанкой, потому что левая нога была короче правой, от чего она неестественно хромала, перекатываясь с боку на бок, как недобитый на утиной охоте селезень. Подростком она была от природы непривлекательным и не красивым. Мальчишки её игнорировали, как и девчонки, если не издевались.
Дома, где её редко беспокоили домашние, она всецело отдалась чтению. Сначала она открыла увесистый том «Гомункулуса». Алхимики далёкого прошлого поразили своей идеей получения человека из пробирки. И она сначала читала этот труд, как художественную литературу. Потом до неё дошло, что книга очень даже научная, и она стала изучать алхимические рецепты, переписывала их в отдельную тетрадь и заучивала наизусть. Единственное, что её смущало, так это то, что она не могла сообразить, где она возьмёт сперму висельника ушедшего из жизни от запоя. Тем более, что этот ингредиент входил в два наиболее необходимых рецептов для получения искусственного человека из пробирки. На изучение «Евгеники» ушло не меньше времени и от туда тоже было взято само зерно, а не вода, ибо Маня, благодаря своему природному косоглазию умела читать между строк с детства. Прочитанное, исказило её лицо почти до не узнаваемости. Так Маше, по крайней мере, казалось. А книги остались у неё навсегда, Капиталина Пантелеевна в то лето ушла из жизни, а записи об отданных книгах не успела сделать.
Время шло. После школы она работала в ОТК на заводе. Пришло время размножаться, а внимания на неё никто не обращал. Первое и последнее спасение в виде пьянущего дворника Игорька не замедлило явиться под новый восьмидесятый год. Она тогда уже крепко выпивала, и, хотя участковый гинеколог предупреждал её о том, что беременность не желательна, Маня была себе на уме. Игорька под бой курантов, она, спасая от мороза, затащила к себе на первый этаж прямо в постель. Всю ночь, промучившись со спящим пьяным телом дворника, Маша добилась эрекции и овуляции, чему удивился проснувшийся любовник, но, увидев на столе водку, в силу своей молодости одобрил содеянное и стал гражданским, но приходящим мужем, чему Маня несказанно была рада.
После их тайной вечери и союза, работники и работницы местного роддома тихо постанывали, хихикали и ругались матом одновременно. Мария умудрялась дважды, а то и трижды в год обрадовать мир выкидышами новых, оригинальных, не виданных доселе форм и композиций, каждый из которых мог бы быть гордостью любой кунсткамеры в мире или наглядным пособием для серьёзных исследований генетиков, например. В роддоме, так или иначе, Маня была, что называется «в доску своя» в прямом и переносном смысле.
Настойчивость Марии подогревалась выдуманной ей же теорией, которая на деле была симбиозом «Евгеники» и «Гомункулуса». Всегда пьяный Игорёк, по её глубокому убеждению, мало, чем отличался от того самого висельника, а сперму она добывать умела. С помощью усовершенствованных рецептов и брата пагодка Игорька, Мария всерьёз занялась конструированием искусственного человека, используя своё тело вместо пробирки. Настойчивость и вера в победу помогла ей впервые выносить плод до семи с половиной месяцев.
Роды принимал дежурный врач. В целом очень похожее на младенца тельце, ничем вроде бы не отличалось… вот только вместо носа, располагался средних размеров мужской половой орган, с яйцами вместо ноздрей. На лбу новорожденного явно проступали первичные признаки оволосенения по женскому типу.
- Смотри! Какого красавца ты нам родила!
Машка потеряла сознание. А красавец дожил ровно до третьего вздоха, на выдох не хватило жизненных сил. В дневнике своём Мария скрупулезно записала: «Родился и умер сын. Наверное, я ошибочно использовала вместо корня мандрагоры хрен».
Аватара пользователя
Родионов Валерий
Всегда рядом
 
Сообщения: 619
Зарегистрирован: Вс ноя 02, 2008 8:48 am
Откуда: г.Новокузнецк Кемеровской области

Сообщение Ирина Жгурова » Пт сен 17, 2010 7:28 am

Какой ужастик!

Не до юмора...

Вот повеселее:



Пьем пиво - взгляд изнутри... )

Глаза: Видим пивную точку.
Мозг: Ноги, поворочиваем.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Рот: Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: Пиво мутное, гадость.
Мозг: Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: Тебе не привыкать.
Желудок: Ой, хорошо то как.
Рот: Еще парочку.
Руки: Тухни, денег нет
Мозг: А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: Ой, не могу
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...
Ноги: Блин, шнурок развязался.
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.
Желудок: Щас, спою.
Мозг: Туловище, отставить!
Вестибулярный аппарат: Включаюсь.
Желудок: Все равно спою.
Мочевой пузырь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Мозг: Я же сказал, за угол!
Вестибулярный аппарат: Бывали дни весёёлые...
Глаза: К какому углу?
Мозг: К ближайшему.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Ноги: А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: Здорово мужики.
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей!
Ноги: Раз, два, раз, два...
Мочевой пузырь: Уффф!
Рот: Еще парочку.
Шишка на лбу: Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Надоело, отключаемся.
Правый глаз: Ой, какая девушка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: Впереди столб.
Голова Бум!
Глаза: Ой какие звездочки.
Мозг: Сам вижу, беру управление на себя.
Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...
Вложения
.jpg
.jpg (49.71 КБ) Просмотров: 9523
Ирина
От улыбки станет всем светлей...
Аватара пользователя
Ирина Жгурова
Всегда рядом
 
Сообщения: 3245
Зарегистрирован: Пт ноя 16, 2007 2:25 pm
Откуда: Россия Тюмень

Сообщение Ирина Жгурова » Вс сен 19, 2010 12:45 pm

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать
время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Сатурном и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой лэптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов...
Вложения
_изобилия[1].jpg
_изобилия[1].jpg (24.25 КБ) Просмотров: 9498
Ирина
От улыбки станет всем светлей...
Аватара пользователя
Ирина Жгурова
Всегда рядом
 
Сообщения: 3245
Зарегистрирован: Пт ноя 16, 2007 2:25 pm
Откуда: Россия Тюмень

Сообщение Ирина Жгурова » Ср сен 22, 2010 11:32 am

Улыбка в небесных тонах


Сидят 2 ещё неродившихся ребёнка (двойняшки) в утробе.
Один другому:
- Как ты думаешь, есть ли жизнь после родов?
- Не знаю, ведь оттуда ещё никто не возвращался.

Иисус: - Кто без греха пусть бросит в меня камень.
Из толпы сразу же вылетел камень и ударил Христа по голове
Иисус: - Мама, я же просил, не вмешиваться, когда я проповедую.

Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя.
- Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция! – сказал хирург.
- Но ведь ещё до того Бог из хаоса сотворил мир! – сказал архитектор. - Это, естественно, дело архитектора…
- Не забудьте, - прервал их разговор политик, - что кто-то сначала организовал хаос!..

- Боже!
- Да, Адам.
- Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А, по-вашему, Исаакиевский собор – синагога?

Урок литературы. Учительница:
- Ну вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас дети такие письма не пишут.
Поднимается Верочка:
- А вот и нет. Я сама вчера видела, как Изя Шихман писал на уроке:
«Дорогой дедушка Соломон Моисеевич, забери меня отсюда…»

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
– Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит…
- Скоро узнают.

Под мавзолеем Ленина потекла канализация. Специалисты никак не могли найти повреждение. Решили спросить одного всеведущего старца, как быть. Старец подумал и сказал:
- По мощам и елей.

В ООН обсуждался вопрос о столице мира. Израиль предлагает Иерусалим:
- Это место указано самим Богом!
Китайский делегат:
- Неправда! Мао такого никогда не говорил!

Ретро армянского радио:
В чём разница между христианином и коммунистом?
- Христианин ожидает посмертный рай, коммунист – посмертную реабилитацию.

- Откуда родом Адам и Ева?
- Конечно, из СССР: голые, босые, одно яблоко на двоих, а считают, что живут в раю!

Какие существовали Пасхи?
- Еврейская – в память исхода из Египта, христианская – в память воскрешения Христа и советская – в память о том, как Ленин дрова таскал.

Изрядно выпивший клиент подзывает в ресторане молодого официанта:
- У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Как, не знаете? Это напиток богов.
- Боже мой! Извините, я Вас сразу и не узнал.

- Ева! Вы первая девушка, которую я люблю!
- О, Господи! Опять начинающий!

Поговаривают, что, если на Страшном Суде появятся адвокаты, процесс в очередной раз затянется…

Говорят дети:
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, пастор?
- Нет, - боксёр.

Разговаривают два проктолога:
- Ты знаешь, мне кажется, у нашего зав. отделением мания величия.
- С чего таки ты взял?
- Да он мне, когда уходил, сказал: «Зайду вечерком в Церковь, поставлю Богу свечку».

- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может надеть 35-й размер обуви на 39-й размер ноги!



Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- При каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...




Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть...
Мария смотрит.
Математика - 2:
Умеет умножать булки. Hе умеет делить.
Химия - 3:
Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура - 2:
Hе умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде!
Мария - Иисусу:
- Hу всё, двоечник - доигрался! Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах...



"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка:
- Ты шо ж, ирод, делаешь! Ведь пост же!
Инок в ноги кинулся и орёт:
- Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылезает бес и удивлённо так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.




Умирает закоренелый алкаш и попадает в рай. Там он встречает своего собутыльника.
- Слушай, Гриша, а за что же мы в рай-то попали? - спрашивает он.
- Ну как же, Вася! - говорит тот, - мы всю жизнь по канавам да под заборами валялись, но никому плохо не делали. А помнишь врача, который нас вылечить хотел? Он тоже умер. Только его в аду черти на сковородке жарят.
- За что же?
- А из тех, кого он вылечил, один банк ограбил, двое растрату в особо крупных размерах совершили.

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?


Раббе (Р) беседует с Католическим священником. Р. спрашивает:
- Скажите, а вы кардиналом смогли бы стать?
- Ну смог бы наверное...
- А папой римским?
- Смог бы, если б постарался...
- А Богом смогли бы?
- Богом? Да что вы! Нет, конечно!
Р. (улыбаясь):
- А наш простой еврейский мальчик смог.


Маленькая девочка молится:
- ...и пошли, Боже, здоpовья мамочке и папочке, хлеб насyщный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из жypнала, котоpый так любит читать папочка.


Священник спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет! Моя мама хорошо готовит.


Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.


Жалуется один несчастный человек богу: "Боже, ну почему у меня нет денег, почему от меня ушла жена, почему я меня ничего не получается. Боже, почему я такой несчастный?" Бог сидит на небе, пьет кофе и отвечает: "Ну не люблю я тебя. Не люб-лю».


Одного студента выгнали из МЭИ за то, что он на лекциях по физике спал. Тогда он пошел в духовную семинарию, и там тоже на лекции спит. Батюшка, заметив это, подходит, отвешивает подзатыльник и спрашивает:
- Что есть Сила Божья?!?
Чувак спросонья:
- Божья Масса на Божие Ускорение!!!

Выгнали физтеха с Физтеха. С горя (или сдуру) поступил он в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул.
Подходит батюшка и грозно так спрашивает:
- А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?
- Божья Сила есть божья масса на божье ускорение.
- Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!


Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:
"Есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?.." Вдруг слышит сверху раздраженный голос:
- Нету меня, нету! Спи!.. И другим не мешай.


Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа...
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьем, а вы "не пошла"
- Обратно не пошла... Наливай!


У попа была собака, он её любил, это сняли на видеокамеру и попа отлучили от
церкви.


Три паломника молятся. Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
Вложения
.jpg
.jpg (22.72 КБ) Просмотров: 9474
Ирина
От улыбки станет всем светлей...
Аватара пользователя
Ирина Жгурова
Всегда рядом
 
Сообщения: 3245
Зарегистрирован: Пт ноя 16, 2007 2:25 pm
Откуда: Россия Тюмень

Сообщение Ирина Жгурова » Чт сен 23, 2010 8:13 am

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость)

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.

Какой замечательный некролог! С таким жить и жить.

Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает выяснять национальность.

Человек, не умеющий прощать, имеет в распоряжении всю оставшуюся жизнь, чтобы доказать, как хорошо ему в одиночестве.

Не понимающий молчания, не поймет и слов.

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

Наша гражданская позиция наконец-то получила международное признание-ее внесли в Камасутру.
Вложения
.jpg
.jpg (45.19 КБ) Просмотров: 9456
Ирина
От улыбки станет всем светлей...
Аватара пользователя
Ирина Жгурова
Всегда рядом
 
Сообщения: 3245
Зарегистрирован: Пт ноя 16, 2007 2:25 pm
Откуда: Россия Тюмень

Сообщение Инна Бокарева » Чт сен 23, 2010 5:13 pm

Ирина Жгурова писал(а):***- Алло, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!
***Если под ногами в квартире сухая грязь – значит дети не мыли пол.
Если грязь мокрая – значит вымыли.
***- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.
***Энергия – это то, что в избытке имеется у каждого ребенка до тех пор, пока не попросишь его сделать что-нибудь полезное.
**........А мой, наверное, будет гинекологом...
*** .......Раньше их дураками называли.

:lol: как всё на правду похоже.... :P
Аватара пользователя
Инна Бокарева
Администратор
 
Сообщения: 874
Зарегистрирован: Пт мар 31, 2006 9:39 pm
Откуда: Подмосковье/Аксуек,ул.Мира

Сообщение Ирина Жгурова » Пт сен 24, 2010 9:01 am

Юмор - это правда жизни.

Гадания на тараканах. Оцените юмор.

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета — вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами — вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp — вы философ!!!
Если таpакан имеет yдивленный вид — окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган — вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом — поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см — вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого — вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног — вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy — вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине — значит, это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо — y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево — вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво — займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам — о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох!
Вложения
.jpg
.jpg (11.51 КБ) Просмотров: 9428
Ирина
От улыбки станет всем светлей...
Аватара пользователя
Ирина Жгурова
Всегда рядом
 
Сообщения: 3245
Зарегистрирован: Пт ноя 16, 2007 2:25 pm
Откуда: Россия Тюмень

Сообщение Ирина Жгурова » Пн сен 27, 2010 7:52 am

Английская семья отдыхала в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг заметили очень симпатичный домик, который показался им идеальным местом для проведения следующего отпуска.

Как выяснилось, хозяином домика являлся один священник, с которым они тут же заключили договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: "Уважаемый господин, пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением..."

Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура WC, и в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS CHAPELS", написал им вот такой ответ:

"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям.

Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания..."
Вложения
.jpg
.jpg (23.67 КБ) Просмотров: 9399
Ирина
От улыбки станет всем светлей...
Аватара пользователя
Ирина Жгурова
Всегда рядом
 
Сообщения: 3245
Зарегистрирован: Пт ноя 16, 2007 2:25 pm
Откуда: Россия Тюмень

Сообщение Ирина Жгурова » Вт сен 28, 2010 6:39 am

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x/2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и, обернувшись через плечо, добавляет:
- ... Плюс константа.


Чтобы слова не расходились с делом - нужно молчать и ничего не делать!

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Вложения
 2.jpg
2.jpg (58.48 КБ) Просмотров: 9380
Ирина
От улыбки станет всем светлей...
Аватара пользователя
Ирина Жгурова
Всегда рядом
 
Сообщения: 3245
Зарегистрирован: Пт ноя 16, 2007 2:25 pm
Откуда: Россия Тюмень

Пред.След.

Вернуться в Аксуек

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron