Юмор

[Ирина Жгурова]

Пора бы и улыбнуться! Всё весёлое - в эту тему!


14 способов борьбы с мартовским обострением у котов

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

[Ирина Жгурова]

На ночь Юля читала Вовке сказку.

- В тридевятом царстве, в тридесятом государстве решил царь сыновей женить. Дал им лук, стрелы…
- Эту сказку я знаю! – заявил Вовка.
- Откуда? – спросила Юля.

Книжку с русскими народными сказками она купила совсем недавно. По памяти же про царевну-лягушку не рассказывала.

- Папа рассказывал?
- Не-а! Юрик…
- Что еще за Юрик?
- Ну, друг мой, - нехотя сознавался ребенок. – Вообще-то мне нельзя о нем рассказывать.
- Почему?
- Папа не велел.
- Хм! – удивилась Юля.
Вовке было четыре. Он был шалуном. Во время игры мог швырнуть другому ребенку песок в глаза. Или огреть лопаткой по голове. Такое уже бывало. Поэтому с Вовкой никто не дружил. И вот возник какой-то Юра.
- А где ты с ним подружился? – цепко разматывала Юля ниточку.
- У тети Гали.

Так, оказывается, звали Юрину маму.
Другу было семь, и Вовка находил с ним общий язык. А папа дружил с тетей Галей.
Взрослые выгоняли малышню во двор, сами запирались в квартире. Папа говорил Вовке, что ему надо поиграться с тетей Галей. Молчание оценивал в киндерсюрпризах.

- Ладно, - сказала Юля. – Спи.
- А сказку?
- Сегодня без сказки!
- Орать буду! – предупредил Юрик. Он всегда торговался.
- Папа приедет, выпорет!

Подействовало. Угомонился.
Юля закурила на кухне, думая о тете Гале. И о том, что Леша (так звали мужа) совсем не умеет держать ... в узде. Зачем же при ребенке-то «играть»?
Но, с другой стороны, работает Лешка много. В будни-то времени на шашни не остается. Вот, значит, как он поступает? А наивная Юля думает, что папа с сыном в зоопарке.
Впрочем, недавно она читала, что одинокие дети заводят себе воображаемых друзей.
Но вряд ли так было с Вовкой. Слишком уж он здраво мыслил, чтобы его сознание выполняло такие выкрутасы. А информация о тете Гале и ее сыночке звучала слишком правдоподобно.
Потом Юля думала еще и о том, что же надо этой ...вой разведенке от ее мужика? Когда пришел Леша, она ничего ему не сказала. Сделала вид, что ничего не знает. Должно быть, образ дуры был ей к лицу. Леша так и не понял, что Юлю обуревают догадки. Даже попытался перед сном взгромоздиться, долг выполнить.
- Спи уж! Устал, наверное! – проворчала Юля.

***

Утром ей в голову пришла интересная мысль. Вовка ведь – гаденыш? Еще какой! Даже игрушки у него были гадкие.
Например, имелось пластмассовое говно. И две совершенно чудовищные наклейки-язвы. Налепить их на руку, и пугать окружающих. Когда-то у папы хватило ума зайти с сыном в магазинчик приколов.
- В общем, так! – говорила она Вовке. – Завтра суббота. Вы ведь поедете с папой к тете Гале?
- Поедем!
- А о какой игрушке ты мечтаешь?
- Лего «Рыцарский замок»!
- Будет, - пообещала Юля. – Если завтра кое-что сделаешь…

***

Таким злым, как в субботу вечером Юля мужа еще не видела. Даже Вовка от него шарахался.

- Чтоб я еще хоть раз в жизни с ним куда-нибудь поехал! – кричал муж.
- И что же произошло? – мстительно, в предвкушении момента откровенности спросила Юля.
- Что?!! Гаденыш опозорил меня перед партнером!
- Вовка! Выйди! – велела Юля.
Тот подчинился, но сначала напомнил шепотом маме на ушко о лего-замке.
- Перед сексуальным партнером? – спросила она.
- Перед деловым! Из Челябинска! Еле отловил его, в суши-бар в торговом центре позвал!
- Ну-ну!

По Лешкиной версии событий Вовка болтал ногами за столом, стал баловаться. И папа повел его в игровую комнату, благо была неподалеку. Когда, вернувшись за стол, он потянулся за графинчиком – обмыть с уральцем сделку, то увидел у себя на кисти чудовищную гнойную язву. Он надеялся, что будущий партнер этого не заметил. Но ошибся. Гость столицы стал нервничать и коситься на его шею.
То, что там налеплена еще одна фальшивая язва, Леша обнаружил позже. Когда охранник центра набрался наглости выговаривать ему про то, что в таком виде нельзя ходить в общественные места. Надо было видеть его лицо, когда Лешка отдирал дурацкую наклейку.
А сделка, конечно же, сорвалась. Ее еще можно было спасти. Но все погубил момент, когда Лешка сказал официанту: «Я расплачусь!», - и полез в карман. Но вместо бумажника обнаружил в нем лишь пластиковое, но очень похожее на настоящее, говно. Когда он выложил его на стол, гость столицы поспешил распрощаться. И руку жать не стал.

- Это тебе за тетю Галю!
- Какую еще Галю? – взвыл Лешка.
- Не притворяйся! У которой сына Юриком зовут!
- Что ты несешь? – спросил муж.
- Мне Вовка все рассказал! – заплакала Юля.

В кухню позвали Вовку. И тот нехотя сознался, что на самом деле никакого Юрика и его мамы не существует. Он их выдумал. По причине богатого воображения.

***

Замок Юля ему все-таки на Новый год купила. Еще один вдруг подарил папа. За какие заслуги – Юля не знает.

***

- Пап! А пусть Юрик к нам в гости зайдет! Ну, пап!
- Нельзя, сынок! Ты же сам сказал, что выдумал его. Получил за это, что хотел!
Папа остановил машину у хорошо знакомого Вовке дома.
В квартиру Вовка не поднимался, стал ждать во дворе, когда выйдет Юрик.
И раздумывать, как бы еще развести родителей на крутые подарки?


(из интернета)

[Ирина Жгурова]

Слова, которые вы не были бы рады услышать на операционном столе:

...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
...люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот голодный...
...блин, когда будут делать вскрытие, они у$рутся от смеха...
...прими эту жертву, о Повелитель Тьмы...
...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! Ну и подавись..
...погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за фигня?..
...пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...
...ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..
...ой, что это там шевелится? Быстро, дайте мне что-нибудь тяжелое...
...если выпадет орел, значит вырезаем. Если решка - пусть эта байда еще погниет внутри...
...блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало струшивать пепел в легкие...
...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
...я надеюсь, в морге еще есть свободная койка...
...нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?..
...ой!!! Хмм, вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А прикинь, у него их две...
...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
...а эта херня что здесь делает?..
...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не
такая уж это и большая потеря для человечества...
...ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
...чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту фигню обратно не засунул...
...хватит прикалываться, пришейте эту фигню обратно. Что значит - не помните, где она была?..
...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
...как, и у тебя это тоже первая операция?..
...ну ничего, первый блин, как говорится...
...дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался...
...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
...что значит - это еще не вскрытие? Почему мне не сказали?..
...режь, не бойся. Халаты все равно не нам стирать...
...не упирайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки испачкаешь...
...кто-нибудь сбегайте за учебником. Я прогулял как раз те лекции, когда проходили эту зеленую байдень...
...да на хрена ты мучишься. Все равно вскрывать будут завтра, а у нас выходной...
...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
...никто не видел, куда делся скальпель?..
...он хоть успел обзавестись детьми?..
...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу. А лучше двух...
...смотри прикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
...это не та нога...
...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
...давайте побыстрее закончим, а то через полчаса начнется футбол...
...что там, провода не хватает?..
...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты...
...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

[Ирина Жгурова]

Новые русские пословицы:

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

[Ирина Жгурова]

Афоризмы от Интернета.

Даже самый хороший человек на девяносто процентов состоит из воды.

Искусственный интеллект решил, что эти перлы похожие

Как известно человек состоит на 90% процентов из воды, и только на 10% из суши, но некоторые до сих пор удивляются, что колбаса только на 10% состоит из мяса...

Говорят, что вода на девяносто девять процентов состоит из писателей. Значит ли это, что святая вода на все сто состоит из богословов?

Человек на 80 процентов состоит из воды, а на 20 процентов из... еды.


Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец.

а огурец на сколько человек? и мы что канибалы?

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец.

И человечество на семьдесят процентов состоит из воды.

Человек на 90% состоит из воды, а на 10% из... суши.

- Ты в курсе что человек на 80 % состоит из воды?...
- И чо?
- Чо, чо!? Испарился отсюда!

Людоеды за чаем: - Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить хочется!


К этому:
Человек на 80% состоит из воды, а программист - из чая.

-----------------------
ага, а оставшиеся 20% это пельмени.


"Девяносто пять процентов людей на земле - инертная масса.
Один процент составляют святые и еще один - непроходимые кретины.
Остается три процента - те, кто могут чего-то добиться... и добиваются".
Стивен Кинг "Мертвая зона"


Самый хороший человек - спящий человек. В остальное время он ест, пьет и гадит.

Жизнь - это десять процентов того что с тобой случается и девяносто процентов того как ты на это реагируешь.

Человек состоит из такого количества воды, что попросту не в силах ее не лить. Леонид С. Сухоруков

Перед пьянкой мозг на 80% состоит из воды, после окончания – на 48% из воды и на 32% из спирта, поздним утром – из 10% воды и 70% пива. © http://www.liveinternet.ru/users/greh

человек на 80% состоит из водопроводной воды

После прослушивания предвыборных речей человек состоит из воды уже на 98%.

Человек на 90% состоит из воды потому, что водку и пиво сильно
разбавляют.

Язык без костей на 95% состоит из стопроцентной воды. (Леонид С. Сухоруков, из авторской книги афоризмов "Лаконичные Зарисовки", Ставрополь, 1990г.)

Гоарик: Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Vahan: тебе бы автобиографию писать

Река забвения Лета у нас на 40 процентов состоит из алкоголя.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.

Добрейший души человек: для утопающего даже воды не пожалеет. (Юрий Татаркин)

Известно, что человек состоит на 90% из жидкости, вот ее состав: 1. Русский - 60% H2O, 40% C2H5OH. 2. Прибалт - 100% тормозуха.

Как показывает опыт, при условии нехватки воды, человек может помыться 2мя ковшами воды... Если воды будет 3 ковша, можно еще и постирать.


В огурце очень много схожего на человека, он тоже на 90% состоит из воды.

[Ирина Жгурова]

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его первый же день.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".
Камень упавший в воду - всегда попадает в центр круга
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.
В Москве состоялся съезд чукотских хакеров. Оба остались довольны.
Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть - кто кого!
Сегодня один китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.
Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
"Другие не лучше" (надпись на зеркале).
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака
А он, мятежный, просит дури...
А зомби здесь тихие...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

[Ирина Жгурова]

Приходит женщина на исповедь к батюшке и говорит:

- Я, вообще-то говоря, физик-теоретик и профессионально занимаюсь этой наукой в области квантовой теории поля, она помогает мне осознать многие вопросы Мира. Физика, в том числе теоретическая физика - это весь современный технологический мир, в котором мы живем. Это другой путь познания Мира, интеллектуальный. Этот Путь тоже имеет право на жизнь, тем более в нашей пятой коренной расе. Конечно, скрытые внутри человека "тонкие" способности - это очень важная и уникальная часть природы. В наше время может быть впервые возникает синтез науки и эзотерики...

Батюшка таращит на неё глаза и, осеняя себя крестом, возмущённо восклицает:

- Какая нАхрен физика?! НЕМЕДЛЕННО ЗАМУЖ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Ирина Жгурова]

Дурацкие законы разных стран


В Йорке в Англии, до сих пор есть закон, разрешающий всякому отстреливать из лука попавшихся на глаза шотландцев. Кроме, воскресенья, когда все добропорядочные христиане должны отдыхать.

В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке.

Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.

Во Франции строжайше запрещено называть свинью "Наполеоном".

В Германии по закону подушка может считаться "пассивным" оружием.

В Англии до сих пор есть закон, который запрещает владеть телевизором всем, кто не имеет особой лицензии.

В Австралии каждый таксист обязан постоянно возить в багажнике охапку сена. В этой стране также владельцы баров обязаны заботиться о лошадях посетителей.


В провинции в Альберта в Канаде особым законом запрещено красить бревна на лесозаготовках. В городе Торонто запрещается таскать по улицам дохлых лошадей. Запрет действует только в воскресенье.

В Дании все машины должны ездить с включенными фарами, чтобы можно было отличить двигающуюся машину от запаркованной.

В Австралии запрещено составлять и читать гороскопы, а также заниматься гаданиями во всех видах. Закон считает это преступным колдовством.


В провинции Виктория на пляж Брайтон Бич можно купаться только в купальнике, который закрывает тело от горла до колен

В Канаде считается преступлением отдирать с тела пластыри на публике.

В провинции Онтарио автомобилистам запрещено ездить со скоростью более 80-ти километров в час. Велосипедисты, однако, имеют право обгона на всех дорогах.

В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя.


Во Франции под угрозой штрафа запрещено фотографировать полицейских и даже полицейские машины.

В Англии под угрозой крупного штрафа запрещается мочиться на публике. Единственное исключение, если мужчина делает это на заднее колесо своей машины - его правая рука при этом должна оставаться на капоте автомобиля.
В этой же стране самоубийство расценивается как тяжкое преступление.


В провинции Виктория в Австралии запрещается ходить в розовых штанах после полудня в воскресенье.

В Дании за заключенными признается право бежать из тюрьмы. Если их ловят, им не грозит никакого наказания.

В Англии детям до 10-лет запрещается смотреть на обнаженные манекены.

В Дании, прежде чем завести машину, вы должны:
1. проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона.
2. убедиться, что под ней нет детей.

В Австралии запрещено оставлять на улице машину с ключами внутри.

В Дании вы можете ездить на машине только в том случае, если перед ней двигается кто-нибудь с флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.


В австралийской провинции Виктория менять электрические лампочки в домах разрешается только электрикам, имеющим специальную лицензию.

В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".

В Англии есть также очень строгий закон, запрещающий вывешивать кровать из окна.

В провинции Нью Брансвик в Канаде запрещено “ездить по дорогам на автомобиле”.

В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.

В Китае закон разрешает поступать в университет только "умственно развитым людям".



Это лишь малая часть...кому интересно вот здесь можно увидеть и остальные дурацкие законы...
http://www.anafor.ru/law/stupidlaw.htm
_________________
Это сообщение из прошлой исчезнувшей темы.

[Ирина Жгурова]

«Не жрать!»
(Шутка)

«Не жрать!» - советует рассудок,
Но воля плавится, как воск.
Когда командует желудок,
Перестаёт работать мозг…

Еду бездонное корыто
Вмещает, все продукты сжав.
И рыхлость массы целюллита
Растёт опарой на дрожжах.

Вот, где сгорают все зарплаты!
И не поделать ничего –
Внушив: «Желудок – это свято!» -
Все средства вкладывать в него…

Сраженье с голодом – упорство,
Цель – отказаться от еды.
Чтоб победить болезнь обжорства –
Напиться надо лишь воды!

Чем выше мыслей воспаренье
И призван в помощь интеллект,
Тем меньше жира отложенье
И разных комплексов комплект.

Но, прочитав сие творенье,
На сон грядущий надо… жрать!
Намазать жирный блин вареньем,
Запить сметаной и в кровать!!

Пусть нарастают пласты жира,
Как сталактит иль сталагмит.
Пусть плачут все диеты мира –
Желудок рад! Рассудок спит…

Стих этот начертав как шутку,
Осмелюсь дать такой совет -
Устройте праздники желудку
И не читайте этот бред…))

2010-05-09

[Ирина Жгурова]

***
Лес. Выбегают 25 ежиков. Один из них командует:
-Стоять!
Все остановились.
-Пастись!
Все начинают есть траву. Командир оглядывает пасущихся ежей и говорит, любуясь:
-Ну чем не кони!



***
Вчера купил себе ёжика, сегодня он умер. Врачи говорят – от старости. Конечно, был бы молодой, он бы от КамАЗа убежал...

***
Старый кавалерист рассказывает:
-Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
-Но это подтверждает, что кони умны!
-Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?


***
Лошадь - лошади:
- Несчастное я существо! Хозяин попался - просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
- А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
- Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит ему еще и в конторе помогать!

[Ирина Жгурова]

Некорректно о котах…


***
-Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
-Почему?
-А зачем?

***
Муж и жена топчутся возле туалета. Обоим уже не терпится. А на унитазе сидит жирный наглый кот и читает газету. Жена – мужу:
-И зачем только мы приучили эту скотину к унитазу?


***
Сидят мужики,выпивают. Один говорит:
-Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил – все равно всплывает.
Другой:
-А я своего – Бумеранг. Куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
-А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
-Ну вы садисты!
-Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

***

Собрали трех котов - кота священника, кота архитектора и кота режиссера. Насыпали им китикэта. Первый кот сложил из корма крест, помолился над ним, съел и довольный лег спать. Второй кот выложил из корма чертеж, что-то долго переставлял, затем все съел и довольный лег спать. Третий кот раздолбил миской корм в порошок, сделал три дороги, вынюхал, затем трахнул первых двух котов, а потом начал носиться по комнате и орать: «Я не могу так работать!!!!»

***
Долго думали – чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов...

[Родионов Валерий]

Третий кот раздолбил миской корм в порошок, сделал три дороги, вынюхал, затем трахнул первых двух котов, а потом начал носиться по комнате и орать

Иринка, да это уже не просто чёрный юмор, а прямо какой-то ужастик.

[Родионов Валерий]

Ну тогда ещё немного ужаса:

Ой, как весело играем
в попку гвоздики вбиваем
Скоро пьяный дядя Стас
станет ежиком у нас
-------------------------------------------------------------
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

[Ирина Гордиенко]

Ой, посмеялась до немогу! Спасибо.

[Родионов Валерий]

Ну всё, хватит ужаса, лучше о любви.... о высокой любви....


Девушка просит парня:
- Милый, скажи пожалуйста кунилингус!
Парень отвечает
- Нет, не скажу!
- Ну скажи пожалуйста!
- Нет, не хочу?
В конце концов парень согласился и говорит:
- Кунилингус.
Девушка радостно:
- Пацан сказал - пацан сделал!!!
----------------------------------------------------

- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет.

[Ирина Жгурова]

О коровах


***
Два мужика наблюдают,как стадо коров возвращается домой:
-Просто удивительно! Как такое может быть – каждая корова занимает строго свое стойло!?
-Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.

***
Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает зоотехника:
-Неужели кусаются?
-Нет, жрут много.
***
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

***
- Корова, ты зачем на дерево лезешь?
- Яблочек поесть.
- Так это ж береза!
- А у меня с собой...

***
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

***
Бабушка:
-Дети! Идите пить молоко!
Корова:
-Дети! Идите пить молоко!
Бабушка:
-Дети! Идите есть бифштекс
Корова:
-Дети! Дети?...ДЕ-Е-ТИ-И-ИИ!!!


***
Коров привезли на мясокомбинат. Одна обращается к другой:
-Ты первый раз?
-Нет, блин. Второй!


***
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

[Ирина Жгурова]

***
Подходит мужик к соседским воротам и стучится. Стучит, стучит,но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
-Мужик,не стучи, никого дома нет.
Мужик тут же падает в обморок. Затем приходит в себя, смотрит на собаку и говорит:
-Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
-Умею, но не хотела тебя пугать.


***
Две собаки гуляют во дворе. Одна говорит:
-Мне кажется, у моего хозяина паранойя!
-С чего ты взяла?
-Я, конечно, могу ошибаться, но он постоянно думает о том, что я читаю его мысли!

***
- Дай, Джим на счастье лапу мне. Ну дай, что тебе, жалко? Подними лапу и дай мне. Вот молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а!



***
Беседyют две охотничьи собаки :
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит
медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим пpидypок!!!"...


***
Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
***
Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

[Ирина Жгурова]

Птичья тема


***
Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...

***
Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:
- Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но поучитесь, как работают другие!


***
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу России!

***
Две курицы убегают от петуха. Одна:
-А зачем мы убегаем?
-Ну надо же традиции сохранять.

[Ирина Жгурова]

О рыбках



***
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Ну, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?


***
Щука спрашивает другую щуку:
-Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
-В масле.
-Тогда плывем к автобазе.

***
Плывут две акулы. Одна спрашивает:
-Ты где отдыхала?
-На Маврикии. Райское место! Миллионеры плещутся, упитанные, экологически чистые...А ты?
-А я опять в Гурзуфе.
-Нашла место,там же одна творческая интеллигенция – алкоголики прокуренные.
-Зато какая печень!


***
Одна акула спрашивает другую:
- С чего ты так разжирела?
- Ем русских туристов.
- Опасно же, убить могут!
- Нет, это когда немца или американца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то все кричат: “Смотри, братва, какая экзотика!” И на видео снимают...

***
К своему ужасу ученые вывели гибрид золотой рыбки и белой акулы. Новый вид сохранил основные качества родителей: выполняет любые три желания. Третье – последнее.

[Владимир Ян]

Картинка про Моисея прикольная!!!

[Ирина Жгурова]

О детях



***
У одного мужика родился ребенок. Вынесли его, он посмотрел – страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь вам не магазин! берите ребенка, не то я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
- А что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он мне ночью глотку перегрызет! Где моя жена?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь одному кормить его придется?! Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина! Ребеночек – прямо ваша копия: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину! Не тро... Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третью неделю никому его втюхать не могу. Ну что за люди такие!

***
- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь, как меня это беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.


***
- Папа, я кушать хочу!
- Я в твои годы хотел быть космонавтом!

***
- Алло, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!


***
Если под ногами в квартире сухая грязь – значит дети не мыли пол.
Если грязь мокрая – значит вымыли.

***
Если вам нечего больше сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умылся.

***
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.
***
Небьющаяся игрушка – это такая игрушка, которой ребенок может разбить все остальные свои игрушки.

***
Энергия – это то, что в избытке имеется у каждого ребенка до тех пор, пока не попросишь его сделать что-нибудь полезное.

***
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что?! А вдруг уронишь?


***
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого источника питания.

***
Беседуют три мамаши. Одна говорит:
- Мой Ванечка, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома!
Вторая:
- А мой Петенька – летчиком. Он только и знает, что рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой, наверное, будет гинекологом...

***
Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт. Чтобы исправить положение, психологи советуют использовать таким родителям специальный контактный ремень.

***
- Бабушка, а кто такие “люди с гуманитарным складом ума”?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.

[Ирина Жгурова]

Лесное зверьё.


***
В стиле хокку:
С рук волка кормлю я.
В лес он глядит -
Там ноги его...

***
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет.
Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... МОРАЛЬ: Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

***
Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
- А хорошо все-таки знать иностранные языки!

***
Волк попал в волчью яму. Мимо пробегал заяц, увидел волка и стал бросаться в него камнями. Когда камни закончились, начал бросать палки. Когда кончились и палки, заяц взял дубину, размахнулся... но она его перевесила, и заяц вместе с дубиной упал в яму. Немая сцена. Заяц:
- Волк, не поверишь, извиняться пришел!
***
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать, кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк:
- А там-то что?
Медведь:
- А там, братцы, молдаване...
Лиса, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считает...


***
Разговаривают два медведя:
-Я вчера кого-то сьел, кого, не знаю – спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
-Это же дачник!
***
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик: "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"
***
Лось с большого бодуна, пьёт воду из озера. Сзади подкрался охотник - ба-бах! - лось встрепенулся, огляделся - никого. Охотник зашёл с другой стороны - ба-бах! - лось поднял голову - никого, дальше пьёт. Охотник подкрался, стреляет в голову. Лось устало отрывается от воды: - Да что же это такое! Я пью, а мне всё хуже и хуже!

***
Попали в яму волк, медведь и лось. Сидят день, другой. На третий день волк говорит медведю:
- Давай лося съедим? Мы с тобой плотоядные, а он травоядный. А здесь ни травинки нет. Сдохнет – нам придется падаль жрать!
Медведь:
- Я сам об этом думал... Но неудобно как-то, он ведь товарищ наш по несчастью. Давай его спросим?
Объяснили лосю ситуацию, тот выслушал и говорит:
- Я вас понимаю. Согласен. Только у меня к вам последняя просьба. У меня под хвостом вытатуирована какая-то надпись, никак не могу ее прочитать. Прочитайте, хоть перед смертью узнаю.
Медведь с волком зашли к лосю сзади, а тот – бах! одному копытом в грудь, бах! другому в голову. Волк сразу коньки отбросил, а медведь схватился за проломленную голову:
- Ну я-то куда полез?! Я же читать не умею!