Юмор-2

[chernobylec]

[Инна Бокарева]

Простите, chernobylec, но ваше сообщение удалено. В этой теме - просьба, политическую сатиру или очень политизированный и тем более навязчивый специфичный юмор НЕ РАЗМЕЩАТЬ.

[chernobylec]

[Инна Бокарева]

"СПЕЦИФИЧНЫЙ" - это вовсе не про ЖОПУ!! Не думайте,что вы до всего разом догадались.. Это прежде всего, про ТОЛЬКО вашу точку зрения на данный вопрос! Которую совершенно необязательно нервно выкрикивать во всех темах нашего такого разного, но безусловно мирного, форума!!

[Владимир Ян]

"СПЕЦИФИЧНЫЙ" - это вовсе не про ЖОПУ!! Не думайте,что вы до всего разом догадались.. Это прежде всего, про ТОЛЬКО вашу точку зрения на данный вопрос! Которую совершенно необязательно нервно выкрикивать во всех темах нашего такого разного, но безусловно мирного, форума!!

Вот и посмеялись ))

[Инна Бокарева]

[Инна Бокарева]

Ну а чтобы у нас тут не было совсем тихо...

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

[Наталья Козырева(Дудина)]

- Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите???
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.
=======================================================================================================================
-
-- Ну, как твоя собака?
- Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
- Померла?
- Не! Блохи ветеринара вызвали!
==========================================================================================================================
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… я ухожу.
==========================================================================================================
В скайпе девушка парню:
— А хочешь покажу тебе свои заросли?
— Жду с нетерпением.
Девушка, поворачивая камеру на балкон:
— Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!
===========================================================================================================
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
- Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?
====================================================================================================
Один мужик жалуется другому:
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я, тьфу-тьфу-тьфу, всего пять!
=========================================================================================
- Ты тёплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.
============================================================================================
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их
останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

[Наталья Козырева(Дудина)]

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!
=====================================================================================================
— Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки, — говорит приятель приятелю, — У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего — и на теле появляются синие пятна...
— Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая!
=======================================================================================================
Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую
неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он
приходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за
неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим
занятием.
- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые
мешочки.

[Инна Бокарева]

Наташ.... хохот в отделе.. читаю всем...

[Наталья Козырева(Дудина)]

[Наталья Козырева(Дудина)]

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку — это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке — ни разу не клюнула. А которая сзади — ты уже пятый.

[Наталья Козырева(Дудина)]

ЦРУ
ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
- Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену.»
Тот отвечает:
- Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.
Ему и говорят:
- Значит вы нам не подходите.
Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает:
- Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.
Его тоже не взяли.
Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит:
- Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!

[Наталья Козырева(Дудина)]

Мужик с бодуна заходит в сарай: наступил на грабли, отшатнулся ударился головой об косяк, подскользнулся на коровьей лепёшке, упал в свиное корыто и сверху лопатой по горбу...... выползает......"бл@дь, не сарай, а Форт Боярд какой-то..")))))))

[Инна Бокарева]

.....Форт Боярд какой-то..")))))))

Сразу вспоминаю свой дачный "всеобъемлющий" сарай....

[Наталья Козырева(Дудина)]

Я в этом году в сарае навела порядок,а то тоже играла в эту игру.

[Наталья Козырева(Дудина)]

Муж лежит и наблюдает как жена закапывает себе глаза: -2 капли в правый глаз, 2 капли в левый, две капли между ног - - " А туда то зачем?...-" - " Там тоже давно ничего не видела"

[Наталья Козырева(Дудина)]

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул – выкину наxp@н на улицу!===================================

Занимаются сексом супруги почтенного возраста. И вдруг мужу захотелось спать - он потягивается. Жена тут же возмущенно говорит: - Петя, ну ты блин и бревно! - Ой, дорогая, давай не будем... Ты, вот, например гимнастику когда-нибудь по телевизору смотрела? - Нет, не смотрела, а что? - А ты посмотри и обрати внимание, какие там девки трюки вытворяют с бревном.=======================

Виталик догадался, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и большую стопку разгаданных кроссвордов.==
========================================================

Решила однажды хозяйка переложить печку. Пригласила мастера, пришел печник, намесил глины, натаскал кирпичей, работает... Женщина ему пожаловалась: - Да вот, с мужем разводимся, храпит по ночам так, что стекла в окнах дребезжат. Чего только не делали и в Москву возили, профессорам показывали, заговоры читали, кучу денег перевели - а все одно - храпит. - А он спит как? - спрашивает мастер. - Да на спине, как и все, - отвечает та. - Ну вот как он захрапит, ты раздвинь ему ноги - советует печник. Приходит он на следующий день, хозяйка встречает его, как дорогого гостя - стол накрыт, сама нарядная.... - Это за что, хозяюшка? - Да помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Ты скажи только, как ты, простой деревенский печник сумел сообразить то, до чего профессора не додумались? - Так тож профессора - отвечает печник - а мы, простые люди, как рассуждаем - запросто, по-печному: Hоги раздвинул - яйца упали и задницу закрыли. А тяги нет – и храпа нет!

[ларкин анатолий]

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..."
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях."

[chernobylec]

[chernobylec]

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта.
В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

[chernobylec]

А олениха лучше...