Юмор-2

[Инна Бокарева]

Добро пожаловать, дорогие земляки, в новую тему! Те, кому воспитание не позволяет читать непуританские анекдоты и шутки - будут наслаждаться темой "Юмор".. Но, думаю, сюда они тоже будут заглядываь..
И хорошо!!
Да здравствует настоящее чувство юмора!!

Только хочу сразу предложить - БЕЗ ЗАШКАЛИВАНИЯ!!! А то ведь ПРИДЕТСЯ ЦЕНЗУРИТЬ!!!:cry:
А Наталье Козыревой - ПЕРСОНАЛЬНОЕ ПРИГЛАШЕНИЕ сюда!!!!

[Наталья Козырева(Дудина)]

Девочки и мальчики, вы только не подумайте, что я люблю незензурщину просто я люблю посмеяться с хорошего анекдота. И вам советую .Смейтесь на здоровье!!!ЭТО ПРОСТО АНЕКДОТ!!!

[Наталья Козырева(Дудина)]

Водителю бабка билет предъявляет
И слёзно его вслед за тем умоляет:
┠ Милок, я ведь знаю, с тебя не убудет
Напомни, сынок, как Ивановка будет.
Один час проходит, другой истекает,
Водитель бабулю и не вспоминает,
Все мысли о милой под рокот мотора.
И вдруг, слышит бабку: ┠ Ивановка скоро?
Ругнулся шофёр, матюгнулся в душе,
Он эту деревню проехал уже.
Автобус он свой развернул и поехал,
Минут через сорок в Ивановку въехал.
Вот дверь открывает, в салон говоря:
┠ Бабуль, выходи! Вот деревня твоя.
┠ Милок, мне же дальше, деревня ┠ отметка.
Велела мне внучка здесь выпить таблетку!)))

[Наталья Козырева(Дудина)]

Жена моет пол. Муж ударил её по заднице и говорит: - Убери свой комбайн с дороги! Она обиделась. Ночь. Муж ей: - Ну повернись ко мне, ну пожалуйста!- Ага, буду я из-за одного колоска комбайн разворачивать! Отвернись и молоти вручную.)))

[Инна Бокарева]

Мы как раз о юморе и говорим... Никто не ведет речь ТОЛЬКО о нецензурщине!! Просто так получается... иногда..

[Наталья Козырева(Дудина)]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше . Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая
завтра должна приехать .Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту.
Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком :
"моей жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату . Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение:
"Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет!
Хотел сказать, что добрался нормально.
Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию.
Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!
Р.S. :Здесь жарко!"

[Наталья Козырева(Дудина)]

Знаешь что?! Засунь свое мнение себе знаешь куда?! - Знаю. Но не могу: у меня там диплом ученого-агронома и мечты о прекрасном будущем...

Хоть бы раз русский человек сказал,что зря пил!Так нет же...то он зря смешивал, то плохо закусывал ,то не с теми пил..
Дочка подходит к маме и говорит мам,мам можно я сегодня с фублей пойду гулять?? мама отвечает а что это такое?? девочка приносит куклу без руки без ноги и всю грязную и мама говорит фубля!!! и девочка говорит папа её сегодня также утром назвал;D

Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще... или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание... - А я - кошелёк!

[Наталья Козырева(Дудина)]

Звонит мужик с похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты ср*ть еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню.

[Наталья Козырева(Дудина)]

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.
Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся
сексом:
- Папа, а что это ты с той тётей делал?
- Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
- Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула

[Наталья Козырева(Дудина)]

Я проснулся очень
радостный и бегом побежал
в душ. С улыбкой на лице, я
вышел на кухню с мыслью,
а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня
поздравить. - Ни фига себе
- подумал я - ну ничего.
Дети не забудут Но дети
тоже забыли. Вы
представляете, с какими
чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой
кабинет, секретарша Юля
сказала мне нежно: -
Доброе утро, Шеф. С Днем
Рождения! И я почувствовал
себя немного лучше Где-то
в середине дня, Юля
постучалась ко мне и
сказала: - Шеф, давайте
пойдем пообедаем вместе!
Это ведь ваш День
Рождения! И мы пошли.
После третьего мартини
Юля сказала: - Шеф,
поехали-ка ко мне домой.
Ведь дел на работе нет, а у
вас День Рождения! И мы
поехали. Когда мы
приехали, Юля прошептала
мне на ухо: - Шеф, садитесь
вот здесь на диван, а я
схожу и надену на себя что-
нибудь более удобное! И
она ушла. Через минут пять
открылась дверь и вошла
Юля с тортом, за ней шли
моя жена, дети, родители,
теща, коллеги, друзья и
многие другие. А я сидел на
диване голый и думал:
УВОЛЮ СУКУ!

[Наталья Козырева(Дудина)]

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты >> >> меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."... >

[Наталья Козырева(Дудина)]

Маленькая девочка, поглядывая в спальню к родителям: - И они ещё хотят вести м еня к психиатру, потому что я сосу палец!!!!

Полночь. В сауне с девчонками развлекаются, уставшие за день, бизнесмены. Одному из них звонит жена:
-Дорогой, ты где?
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-А ну ка посигналь...

В психиатрической больнице. - Почему этот пациент постоянно пердит? - Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

В автобусе.....женщина заметила у стоящего пассажира расстегнутую ширинку.....Мужчина!! ..у Вас магазин открыт.... да что Вы говорите?..и небось директора видно???.....сейчас посмотрю - ..директора не видно,а вот пьяный грузчик на двух мешках спит....

[Наталья Козырева(Дудина)]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали.Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку".
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000
презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[Наталья Козырева(Дудина)]

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. ⠠ Муж!- вскрикивает женщина. ⠠ Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: ⠠ А вы всегда голым бегаете? ⠠ Всегда. ⠠ И с презервативом? ⠠ Нет, только в дождь.

[Наталья Козырева(Дудина)]

Заходит ёжик в аптеку и просит 200 презервативов. В углу стоят белочки и хихикают. Посмотрел сурово ёжик на белочек и говорит "202 презерватива пожалуйста"!!!

[Наталья Козырева(Дудина)]

Мент останавливает на посту шикарную блондинку на 600-м мерседесе..
- Здравствуйте, командир Петренко. Ваши документы пожалуйста.
- Ой, а что это такое?
- Ну это такая прямоугольная карточка с вашей фотографией.
(блондинка роется в сумочке... достает) - эта?
- Да. .. мм-ммм, и ваш тех паспорт.
(блондинка почти в нокауте..)
В это время сигнал по рации:
- Вася-Вася, прием?
- Что случилось?
- Ты блондинку на мерсе не останавливал?
- Только что остановил.
- Быстро снимай штаны!!!
- Блин, ты че дурак? Зачем??
- Не задавай вопросов, давай СНИМАЙ! Я знаю что говорю!
..Деваться некуда, снимает штаны и соответственно вываливается БОЛТ... Блондинка так смотрит на него:
- О-о!! А я знаю что это такое!!! Это тест на алкоголь!

[Наталья Козырева(Дудина)]

Любовник у замужней женщины. - слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! - нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая - ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

[Наталья Козырева(Дудина)]

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

[Наталья Козырева(Дудина)]

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

[Наталья Козырева(Дудина)]

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.

[Наталья Козырева(Дудина)]

Студенткa-прaктикaнткa впервые делaет укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнaжите вaш musсulus glutеus, (ягодицу) пожaлуйстa.
Мужик со стрaхом прикрывaет рукaми ч@@н и говорит:
- В глютеус не дaмся, коли в жопу!

[Инна Бокарева]

Ой.. люди... я уже не могу...
Во-первых не могу уже так СМЕЯТЬСЯ (точнее ржать!) на работе...
А во-вторых - мышцы лица болят...