Юмор-2

[Наталья Козырева(Дудина)]

Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

[Наталья Козырева(Дудина)]

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, который держит в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто Вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да, сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да, сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как Вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему Вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить Вам 1000 фунтов...

[ларкин анатолий]

Как правильно пишется...Энцефалопатия или инцефалопатия.. Кто нить подскажет..??

[Наталья Козырева(Дудина)]

Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить по роже. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик "БЕЕ-Е..." и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив, ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину. Очкарик:
- Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!

[Наталья Козырева(Дудина)]

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

[Родионов Валерий]

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах - до дома доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, а я, как только отыграюсь, - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужиккое-как добирается до дома. А через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси.
Походит к первому:
- За сто баксов до дома довезешь?
- Нет проблем,садись!
- А отдашься?
- Да ты че, мужик, обалдел? Нет, конечно! Мужик ко второму таксисту
с теми же вопросами, и получает отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
- За сто баксов до дома довезешь?
- Довезу, нет проблем!
- О'кей, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно...
*******************************************************
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто бля...ь пытаюсь понять, что это..
*************************************************************
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
*************************************************************
- Блин, у меня уже рукa устaлa!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты всё не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией....
**************************************
Она: Можно не скромный вопрос?
Она: Дурацкий
Он: мочи )
Она: Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он: )) )) )) )
Он: упал под стол )) )) ))
Он: в карман прячут, пока какают
Она: Она отстегивается?
Он) )) ))
Он: а зачем ее куда-то девать?
Она: Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она: А не пачкается?
Он: )) )) )) ))
Он: ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она: Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она: мля, мне интересно!
Он: физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он: я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она: Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне cука....
************************************************
Жил был в России человек по фамилии Пердунов! И естественно все над ним издевались! Решил он уехать на Украину! Там называли Пердуненко! Уехал в Грузию! Там называли Пердунидзе! Уехал в Польшу и не вернулся! Однажды поехал россиянин в Польшу и увидел Пердунова и опять начал прикалываться! А тот с важным видом перебил его ответив:
- Не Пердунов, а Пан Бздишек
**********************************************
Паровозик
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей...
Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно $бёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той пиз*ой на кухне разбирайтесь!

[Наталья Козырева(Дудина)]

Вчера в Спокойной ночи малыши, кукловод случайно ударился локтем… Такой «спокойной ночи» детишки от Степашки еще не слышали.
************************************************************
Официантка неправильно поняла мужчину и отказалась ему делать рататуй.
**********************************************
Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!". Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

[Наталья Козырева(Дудина)]

Дальнобойщик-импотент привозит груз на сутки быстрее.
========================================
У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
=======================================
Hе правда ли, странно, что если вы заорете "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с yдивлением yставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся?

[Наталья Козырева(Дудина)]

Поп чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
— Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает поп.
— Нет, мне просто интересно, что говорят попы, когда попадают молотком по пальцу.
===============================================
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие...
===================================
Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
- О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
- Нажрался ты вчера.
- А что у меня в трусах бегает и свистит?
- Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?

[Наталья Козырева(Дудина)]

Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла"
============================================
Надпись на надгробной плите: "Помни! Не все йогурты одинаково полезны..."
=============================================
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
==============================================
Обделался легким испугом...
==============================================
Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом!
================================================
Зубов бояться - в рот не давать.

[Наталья Козырева(Дудина)]

Три подруги, решили отметить 7 марта, но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взяв по букетику цветов с могилок, пошли
по домам.Наутро встречаются их мужья. Один говорит:
— Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек…
2-ой:
— И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
3-ий:
— у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и на голове венок 'ОТ БРАТВЫ'

[Наталья Козырева(Дудина)]

Украинскими ученными разработан эффективный отечественный аналог преславутой "Виагры" - "ТРИ БОГАТЫРЯ".
Причем "ТРИ" - это глагол... =====
===============================================
Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
-Ты тут за что?
Гитлер:
-Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
-А я весь мир раком поставил!

[Наталья Козырева(Дудина)]

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
===============================================
- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот "Фейри", а жир так и не исчезает!
- Мажь "Досей". Если не видно разницы, то зачем платить больше?

[Наталья Козырева(Дудина)]

Зимний лыжный поход. Группа детская, первый
раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там
заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители
легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на
улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные...
============================================
- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее
рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее
обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.

[Наталья Козырева(Дудина)]

Чтобы ваши помидоры и огурцы превзошли все ожидания, поставьте в теплице чучело Семенович
================================================
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
=============================================
- А как правильно масло на хлеб намазывать, чтоб бутерброд вкусный получился?
- Семь раз отрежь, на один кусок намажь.
=================================================

- Искренне жаль Аню Семенович, - сокрушалась Кристина Орбакайте, - она так и не может сыграть на баяне!

[Наталья Козырева(Дудина)]

Вчера позвал знакомую в гости. Ну сидим
себе общаемся, в голове витают пошлые мысли, способные стать явью...
Увидев ноутбук, она попросила проверить почту Вконтакте, на что,
конечно же, Я не был против. Но только Она коснулась клавиатуры, как
заверещал Касперский: Обнаружен вирус!
С таким то знамением! "Какой нафиг секс?!" - подумал Я.

[Наталья Козырева(Дудина)]

[Наталья Козырева(Дудина)]

[Наталья Козырева(Дудина)]

[Наталья Козырева(Дудина)]

- Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
- Какой замечательный был бы муж…

=================================================
Объявление: Девушка с первым размером ищет парня с маленькими
ладошками.
================================================
А в Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
=================================================
- Почему вы хотите развестись со своей женой?
- Да, потому что она регулярно будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе пора домой"

[Наталья Козырева(Дудина)]

Из письма в редакцию: "Я - беременна! Сходили на УЗИ - мальчик. Муж хочет сына назвать Кузьмой. А я не хочу быть Кузькиной мамой! Что делать, помогите?!"
============================================
Теща (свекровь) приходит в гости:
- Что это у вас в прихожей так темно, как у негра в заднице?
Зять (сноха):
- Ой, мама, и всё-то Вы знаете, и везде-то Вы побывали!
=================================================

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про
врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

[Наталья Козырева(Дудина)]

- Папа Каpло, я Мальвину люблю!
- Это хоpошо, мой мальчик…
- Папа Каpло, а я Мальвину люблю!
- Зто пpекpасно, мой мальчик!
- Hу папа Каpло, ну пpибей хоть гвоздик…
===============================================
Стриптизёрша,сидевшая внутри торта поняла,что праздник затянулся и начала его есть изнутри
==============================================