Юмор-2

[Наталья Козырева(Дудина)]

Идет экзамен по сопромату. Студент тянет на два балла, естественно.
- Ну что ж, — говорит профессор, — до следующего раза.
- Подождите, — говорит студент, — давайте я вам задам вопрос по
сопромату: ответите — двойка, нет — тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну ладно, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.

[Ольга Поднебесная]

Старая бабка пошла в больницу. Ходит - но никого нет. Тут видит мужик идёт. Она ему:
- Милок, а где у вас зубнюк?
- Ну, во-первых, бабка, не зубнюк, а Стоматолог, а во-вторых прямо по коридору и налево.
- Спасибо милок, а где у вас тут глазнюк?
- Ну, во-первых, не глазнюк, а Окулист, а во-вторых - первая дверь направо на третьем этаже.
- Спасибо, милок, а сам-то ты кто?
- Не знаю как по-вашему, но по нашему я - гинеколог...
==============================================
Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

[Наталья Козырева(Дудина)]

- А у вас есть книга о дистрофиках?
- А это какая?
- Называеться «Унесенные ветром».
================================================
Из анкеты девушки на сайте знакомств:
«Готовлю вкусно. Говорю мало. Голова не болит!»
450 миллионов просмотров за год!!!
=============================================
Виталик перед посещением спортзала выпил 8 банок энергетика и уехал оттуда домой на велотренажере...
============================================
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.

[Наталья Козырева(Дудина)]

- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

[Наталья Козырева(Дудина)]

Преподаватель:
- Почему Горький назвал свою пьесу "На дне". На дне чего?
Студент.
- На дне рождения
========================================
Из инструкции к надувной женщине: Изделие, надутое не до конца, будет выглядеть старше.
===========================

Муж застал жену в постели с любовником и, удивившись, спросил у него:
- Извините, пожалуйста, а у вас что, своей жены нет?

[Ольга Поднебесная]

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером с@кс. С тебя барабан и фломастеры.
===============================================

- Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!
===============================================

Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт:
- Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой - зaрaзишь жену, онa - меня, я - мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь - вымрет все село!!!

[ларкин анатолий]

Парень с девушкой лежат в постели. Девушка: "Мы когда-нибудь поженимся?". Парень: "Да кому мы нужны!"

[Наталья Козырева(Дудина)]

А ты ж нaшу мaмку знaешь - вымрет все село!!!

УМОРА))))))

[Наталья Козырева(Дудина)]

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й.
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я три.
- А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля!!!

[Наталья Козырева(Дудина)]

Интелигентная семья.17-летняя дочь беременна.Все в шоке, мама пьет
валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет
Мартель двадцатилетней выдержки.Все ждут приезда виновника.У подъезда
останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в
костюме от кардена и туфлях из красного бегемота.Он поднимается в
квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я
очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить.Однако и
Вашу дочь я не оставлю.Я решил так: Если Ваша дочь родит мальчика, то
он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в
Гарварде, а Ваша дочь пожиненное содержание в размере 2 млн в год.Если
она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов
долларов, образование в Oxforde, а Ваша дочь - пожизненное содержание в
1млн. Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит
рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечё и говоит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз

[Ольга Поднебесная]

Встретились две подруги:
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.
=======================================

Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- Жжот нипадецки!
========================================

Подходит мaленький мaльчик к отцу и кричит:
- Пaпa, пaпa, ты когдa-нибудь видел нaшу мaму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри нa этот ужaс!!!

[Ольга Поднебесная]

Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
=================================================

Отец зaводит сынa в туaлет:
- О человеке можно судить дaже по тому, что он читaет в туaлете. Вот посмотри, я уже третий рaз перечитывaю "Войну и мир", мaмa - "Сaгу о Форсaйтaх", дедушкa - "Крaсное колесо" Солженицинa! А ты что читaешь?
Дешевые тонкие брошюрки тупых aнекдотов зa три рубля. О чем это говорит?
- О том, пaпa, что зaпоры нaдо лечить, a не гордиться ими!

==============================================

Ты что тaкой грустный?
- Дa вот - сын у меня родился. . .
- А кaк нaзвaли?
- Людовик. . .
- А почему Людовик? ! !
- Дa потому что четырнaдцaтый, @@ядь! ! !

[Наталья Козырева(Дудина)]

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.
================================================
- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "БЛЯДЬ, опять проспалааа!".
=================================================
В деревне мальчика все называли жополицем.однажды он не выдержил и решил покончить с собой прыгнув в колодец,перед тем как прыгнуть в колодец он решил заглянуть есть ли там вода и вдруг наклонившись он услышал громкий крик упавшего и пьяного в хлам мужика"мальчик только не надо срать сюда"
===========================================

[Ольга Поднебесная]

О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Бля-я-я-я-я-я!
==============================================

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
==============================================

Попaли в охотничью яму волк, лисa и поросенок. Все пaряться, переживaют, один Волк спокоен - у него перспективa. Рядом - лисa, зaкускa в лице поросенкa тоже присутствует. Нaчaл волк к поросенку примеривaться, a тот и говорит:
- Рaзреши последнее желaние исполнить, спеть хочу.
Волк подумaвши:
- Ну, пой...
Поросенок кaк зaвизжит, сбежaлись охотники, вытaщили волкa, несут его нa дрыне связaнными лaпaми кверху, a волк и думaет: "Зaкускa былa, с@кс плaнировaлся, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

[Ольга Поднебесная]

Учительница спрашивает: «Дети, каких индийских поэтов вы знаете?» Все молчат. Вовочка неуверенно тянет руку.
- Смелее Вовочка!
- Я знаю одного, Марьвановна, но кажется он из русских?!
- Кто же это?
- Его зовут Трихомонад Кагор.
============================================
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, – отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
- Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я т…..л на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…

[Наталья Козырева(Дудина)]

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.
==============================================
-Сынок, вставай!
-Ну ещё часок ,мама!!
-Какой часок! За ней уже сутенёр пришёл!
================================================

[Наталья Козырева(Дудина)]

Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков это органы размножения? С задней парты Вовочка: - Бл#дь. А я их нюхал..
==============================================
Надпись на распутном камне: 'Налево пойдешь - оторву оба фаберже!!!' Целую, твоя Василиса...
=================================================

[Наталья Козырева(Дудина)]

=================================================
НА ЗАБОРЕ ЧИТАЮ«ОСТОРОЖНО,ВО ДВОРЕ ЗЛОЙ ПОПУГАЙ»ПОНИМАЮ ЧТО БРЕД.ЗАХОЖУ.ПОСЛЕДНЕЕ,ЧТО Я СЛЫШАЛА ПЕРЕД ОБМОРОКОМ,ЭТО ГОЛОС ПОПУГАЯ:«РЕКС, ФАС!»
================================================
Сегодня утром мой организм упирался, матерился и протестовал … но я притащила его на работу!!!
==============================================
- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!!!
===============================================

[Наталья Козырева(Дудина)]

- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.
============================================
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

[Наталья Козырева(Дудина)]

- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

[Наталья Козырева(Дудина)]

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

[Наталья Козырева(Дудина)]

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
- Ну так б%%%ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.